心声吧，它是一种成长的必须。
任何一个希望通过沟通增进人际关系的人都应该明白，和你进行沟通的那个人就是一座资源丰富的宝藏，而倾听则是打开这座宝藏的金钥匙。如果当他人向你倾诉的时候，你正在处理其他事务，那么，你应该暂时停止手上的工作，把注意力转移到他的谈话上来。这样既可以表示你对对方的尊重，同时也可以表现出你的兴趣，有助于理解对方的意思和主题。如果你认为此时的场合不适合你们的沟通，你还可以把交谈的地点选择在相对私密的公园或者咖啡厅，你也可以告诉其他人尽量不要干扰你们的对话，或者把房间的门关上，以免让你们在沟通和交流过程中分神。
创造一个相对安静的沟通环境，既可以放松谈话者的神经，让他可以畅所欲言，又可以避免外界的干扰，保证你在沟通过程中集中精神。耐下心来，仔细聆听，这对你来说也许是一种全新的尝试；但是，你会很快发现，这是增进沟通的有效途径。
绝不能全然不顾及别人的感受
我们虽然不为别人而生存。但也绝不是只为伤害别人而生存，如果一个人一味要争取最有利于己的东西，而全然不顾及是否伤害了别人，那是品格低下的。
有这样两个朋友，其中一个看中了另一个身上的服装，便硬要人家跟她对调，另外一个虽然不大愿意，但是为了避免争吵，便让给她穿了。那个争人家服装穿的就是只顾着争取自己喜欢的东西，却完全不理会别人会不会不开心。既然嫌自己身上那件不够漂亮，为什么要给别人穿？那只是讨人厌的。
有些女人自命很有性格，于是便连礼貌和修养都没有了。情绪好时便跟人又谈又笑；情绪不好时便人家跟她打招呼也不理睬。理由是她是人，她是有情绪的。那么别人呢？别人不也是人吗？别人没有情绪吗？没来由只可以别人看她脸色，她却不理会别人的死活。给人一个很和善的微笑，并不费什么工夫，对人微笑不是虚伪，而是体念别人，做人有修养而已。
有些人很有性格，但是他们不会牺牲别人去突出自己的性格，总是会顾念一下别人；也不会万事以自己为先，不肯吃亏而只是勇于占便宜。
有些人说：“我没空理会别人。”然而，既然没空理会别人，怎么又有空去伤害别人？同是望一个人一眼，冷漠的望法和善意的望法所费的时间都是一秒钟，与有空没空有什么关系？
很多人都喜欢说：“我从不理会别人的看法。”不错，我们不用经常理会别人的看法。但是，当我们做错了事的时候，自私的时候，是否一句“我从不理会别人的看法”，便可以解释一切呢？没有一个人永远是对的，所以，有时我们不能不理会一下别人的意见。绝对不理会别人的看法只是自以为是，并不等于这样便有性格。
在与人交往的时候，最重要的原则之一就是：多从对方的角度考虑。如果你彻底奉行“己所不欲者，勿施于人”；“己所欲者，不忘施于人”的原则，就一定能够赢得和谐的人际关系。
要学会设身处地地替朋友着想
宗教家康庇斯曾经写过这么一段话：“很少人会以衡量自己的天平，来衡量别人。”我们自己的过失和别人的过失相比，似乎算不了什么。当我们做了一件令自己觉得羞愧的事，使自我心像缩小到一文不值时，我们总会找到一个代罪羔羊——我们责备自己的良心。我们会说：“我的良心在折磨我。”然后我们很快就宽恕了自己。
但是当别人犯了错误或表示愤恨时，我们总是那么快地把他贬得一文不值。更可笑的是，我们抓住了别人的一次谎言，而忘了自己曾经说过无数次的谎言。
我们应该了解，每一个人都会犯错，我们是善良与邪恶、成功与失败、信心与失望、友情与孤独、勇气与恐惧的混合体。人之所以相同，在于他们一生中有伟大的时候，也有渺小的时候，因时而异。唯有经由宽恕，我们才能发现，在我们一生当中，伟大的一面占了绝大部分的时光。
英国小说家理德有一本书名为《设身处地》。
如果你能使这四个字成为你的生活习惯，进而成为你的第二天性，你一定会是快乐的人。光说无益，而要实际去做到这四个字，使你更臻于成熟并寻到自我。因为当你批评与你意见相左的人时，他也会像你支持自己一样，尽量维护他本身的权益，因此你必须三思而后行。
当你被疑虑与缺乏自信所征服时，被侵略与恐惧所征服，你就受到了压力。你要抨击他人时，不妨先自问：“要是我在他的处境之下，我会怎么做？”如果必要的话，为你自己的权益而战，但是不要为仇恨、报复而战。
在现实生活中，我们都迫切地需要友情，而友情发射的第一道光和热，是在你失去理性时，犹能自问：“要是我在他的处境，我会怎么做？”
我们只有学会了理解和宽恕，才能够成功地生活。最重要的是，你对自己也一定要退一步设身处地地想，不要因为一个错误而苛责自己，也不要因为一个错误而苛责朋友。