妈的是用味蕾能喝出来的？！
这老外的舌头上装了什么？！
而此时。
旁边的矮个子已经埋着头，呲溜呲溜地把面条吸天响。
大块的肥腻叉烧塞满了他半个腮帮子，金黄色的浓汤溅在他那件不知名材质的紫外套上，他毫不在意。
“你的汤是还凑合……”矮个子满嘴流油地抬起头，挥舞着手里的塑料筷子，高声反驳，“但我告诉你老板，别就这样了！我吃过一种更好的东西！是用概率波煮出来的面！每一口吃进去，不仅味道不一样，甚至连吃到嘴里的时间都不一样——”
“闭嘴。”
： 金发男人轻飘飘地扔出两个字。
“不许在凡人面前变无聊的戏法。”
矮个子的动作僵硬了。
他把嘴里那半截拉面吸溜进去，筷子戳着碗底的白煮蛋，用幽怨的声音小声嘟囔：
“‘不许’、‘不许’。一天到晚就是不许。你简直跟你固执的老爹一样烦人。”
“……”
男人偏过头，看着矮个子。
“你有点侮辱我了。”
“咕咚。”
矮个子尴尬一笑，接着一句话也不敢再说，恨不自己缩进那个比他脸大不了多少的面碗里。
“……”
上杉越站在案板后，表情古怪。 凡人？
他这辈子被叫做疯子、怪物、影子天皇、太上皇、拉面老头。
还是第一次被叫成凡人。
如果他这种手起刀落砍穿整个黑道界的白王纯血后裔算凡人。
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那这世上还有正常人类吗？
不过，毕竟都是半个世纪以前的陈年旧帐了。
上杉越早就过了那个需要用暴力来证明自己存在的年纪。
他拿起脖子上的毛巾擦了擦手，嘴角露出一丝宽厚的笑意。
老毛病犯了。
他来了兴致。
“二位……”上杉越靠在推车上，“做什么行当的？” 金发男人放下瓷碗，从口袋里抽出一张手帕擦了擦嘴。
“我是撒旦。”他微笑着给出了一个答案。
上杉越眨了眨眼。
又来。
极道的黑话是吧。
估计是什么暴走族联合会的花名，或者是某个地下社团的外号。现在的年轻人真是一代不如一代了，取个道号都这么中二。
“原来是撒旦先生。”上杉越煞有介事地点头。
男人偏过头，指了指旁边那个快把脸埋进碗里的紫薯精。
“这位。”
“是我的朋友。捣蛋鬼先生。”
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“喂喂喂！”矮个子一听这名字，立刻挥舞着手里的筷子抗议，“准确地说！我大名鼎鼎的名字是 yzptlk先生！字母是 --y-z-p-t-l-k！” 上杉越愣住了：“……什么克？”
“你们三维世界的舌头捋不直。也可以拼成 yztplk！或者 lplk！”矮个子站到塑料板凳上，一只手插着腰，举起另一根手指在半空中指指点点，“反正在这个落后的地球上我的名字发音大概类似于‘-yz-pttl-lk’！”
“不过这也不能怪你们。”
矮个子自顾自地开始叹气，胖乎乎的手烦躁地扯着头上的小礼帽。
“你们这个低维种族的声带结构太落后了。就两条！就那么可怜的两条肉片！你们知道吗？如果要准确发出我名字的音节，你们至少需要借用十一根维度声带、三个跨越量子领域的共鸣腔，再加之两个根本不存在于当前空间坐标里的幽灵音节——！”
“所以。”
金发男人慢条斯理地端起茶杯，吹去浮沫，“我才叫你‘捣蛋鬼’。”
“你这是在矮化我！”
矮个子气脚，“我可是来自第五维度的——”
金发男人转过脸看了他一眼。
矮个子再度缩回凳子上。
“其实叫捣蛋鬼先生，我觉挺好听的。入乡随俗嘛。哈哈哈。” 上杉越看着这滑稽的一幕，微微颔首。
确认无误。
高个子绝对是说一不二的地下组织大佬。
那个叫什么 yz什么克的矮子。名字听着像东欧或者俄罗斯那边绕口的黑手党化名。很大概率是这个老大养在身边的精神病或者弱智儿童，专门带在身边用来找乐子、打发枯燥极道生涯的宠物。
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这年头，做老大压力大，养什么癖好的都有。
“行行行。”
上杉越笑着摇了摇头