在我从书中知道钱的重要性后我就开始攒钱，每年都从压岁钱里抽上一两百，平时偷偷地在父母口袋里一毛两毛的偷钱，从早餐钱里省钱。就这样在我攒了一段时间钱后，一件情理之中意料之中的事情发生了，我的母亲终于无法忍受那个男人的暴行选择离家出走，但是这个家里所有的钱都在那个男人的手上，我的姐姐隐约察觉到我攒钱的事情，决定向我求助。
在一个黄昏她把我叫了出去，告诉了我这件事并向我求助，没花多少时间我就理解了眼前的事态，我觉得这也许是最好的结局了，就把自己偷偷攒的钱全都交给了她。
第二天，装作什么也没有发生的样子看着一切的发展，只是出去的时候我还是不争气的留下了泪水，随后面对父亲的盘问我把一切都遮了过去，他恐怕这一生都不会知道这件事的真相吧！
（嘛！真是个蠢货呢。笑。）
因为母亲的离去，在我十二岁的那一年，我开始自立。
事实上，这并不是一件容易的事情，但是我还是一点一点习惯了新的生活。我学会了洗衣做饭，学会了各种家务，令人欣喜的是，自那以后我的父亲忙于工作，每天在家的次数屈指可数，姐姐在外地上高中很少回来，爷爷每天都要出去和人下棋，也就是说有大把的时间这个家只有我一个。
虽然那个男人总是发火找茬但是现在的生活好多了，更何况有时候还能用上学避开那个男人，就这样我每天祈祷着那个男人的离去，一边在书海中度过，时不时还能藏下一点钱。
唯一躲不过去的就是考试的时候，那个时候尚且天真的我每一次都毫无隐瞒的告诉他，考得好的时候虽然得不到什么奖励但是最起码能让他少发几次火，考得不好的时候就很糟糕了，不仅要面对他的打骂还得写检讨书保证下次要考多少，就这样我的检讨书贴了一墙面。
即使是这样的生活我也觉得没什么不好，为了自己的梦想努力的活着，笑对他人，真的十分的幸福。
（嘛！现在想来也是十分美好的日子呢。笑。）
天公总是不作美，不管是多么美好的梦，总有醒来的一天，我最后还是没能一直骗着自己，这是科学的世界，没有什么神仙鬼怪，我的梦想只是愚昧的妄想罢了，我不知不觉就察觉到了这个事实。
真是愚蠢啊！如果可以的话，我希望能做一场永远不会醒的幻梦。那个时候我这样祈愿道。
然而谁都没听到我的祈愿，我的梦就到此为止了，那真是非常非常悲伤的事情，以后我该怎么样去渡过呢？我要怎样活着呢？就像垮掉了一样，我再也没有办法去努力了。
（嘛！我唱首歌吧。咳！咳！“寻寻觅觅寻不到，活着的意义。”笑。）
即使如此，与我个人的意愿无关世界依旧转动着，虽然已经过了很长的时间但是那个男人没什么变化呢，一如既往的简单粗暴，任何事情都必须按照他的意愿进行。
啊!好难受、好痛苦。为什么是我呢？
我开始觉得痛苦，本以为已然忘却的记忆又浮出了水面，一次又一次，时隔数年那伤痛又一次回到了我的身上。
我开始花费大量的时间去看小说希望再一次忘却伤痛，遗憾的是收效甚微，同时在对小说投入巨大的精力后我的学业不免受到了影响，而这又进一步制造了新的痛苦，就这样一个恶性循环出现了。
我曾以为自己习惯了挨骂挨打但每一次我依然害怕得浑身发抖。
（嘛！其实我一点都不怕哦，不信你看我这清澈的双眸。笑。）
我不喜欢家里，因为那里有那个男人，我不喜欢学校，因为枯燥的学习实在让人乏味，同时我没有朋友，小学也好，初中也好都是这样。原因很简单，我很容易结巴，性格也比较内向，因为家里门禁的关系几乎不在外面玩，最重要的是我没钱，和朋友玩没钱是不行的。
甚至还出现了被人欺凌的现象，也没办法，一个瘦弱的结巴怎么看都是一个适合欺负的对象。我努力的听话做一个乖孩子，尽量避免争斗再三忍让但是所谓的乖孩子会受到奖励，一次也没有出现在我的人生中。那时候我所在班级的老师是远近闻名的优秀教师，但是所谓的好老师一次也没有出现在我的面前，我没有得到任何帮助呢，不仅如此她带给我的是更进一步的痛苦。
那个愚蠢的老师，教育的手段很简单，布置大量的作业，一个字抄他个千万遍，对完不成的人施加恐惧和暴力，所谓的好老师一言概之就是肯下狠手打人的老师，不过社会不这么看，所谓“打我的人永远比夸我的人更爱我”，他们是这样说的。
（嘛！谁说的敢站出来不。哦！他已经死了。你看我多爱他，笑。）
那个时候我是班里一个小组的组长，轮到我们组打扫卫生的时候，因为所谓的乖孩子太好欺负了，结果所有的任务全部变成我一个人的，拖地、扫地、擦桌子、擦黑板、提水全部都是我一个做的。
因为那个时候我们每一组一次要打扫一周，打扫的不好就要罚一周，一个人还是有些勉强