我的名字叫张晟，生于1996年7月3日，卒于2015年7月3日。
我出生在一个偏远的小县城的中产之家，虽然多多少少有些出入，但是我是被人爱着期待着而出生的，只有这一点我可以确定。
我的家乡不是一个繁华的地方，甚至很落后，但这里无疑是一个安静祥和的好地方，至少，在那个时候，年幼的我的确是这样以为的。
令人遗憾的是，世界从来都不只是用温柔的脸去对待世人，为了揭示命运的残酷，它也时常露出狰狞的一面。
我的家乡是美丽的，这种想法一直持续到到我开始上学的时候。
时至今日，我已经没办法知晓那时候的自己究竟是因为什么契机而发觉的。但是可以明确的是，仅仅因为一些小小的契机，我的世界就轻易的崩塌了。
在那之后，我渐渐地发现自己的肤浅，年幼的我看到的世界是那样的狭窄甚至充满主观的臆想，却轻率地认为这就是自己家乡的全部。
（嘛！这就是所谓的以偏概全吧！）
事实上，这个地方从来都不是一个美丽的地方，它既不安静也不祥和，没有美丽的风景，没有和善的民众，所谓美丽的家乡一开始就只是我的幻梦而已，我越是长大便越是确认了这个残酷的事实。
即使如此，因为我没有什么强烈的欲望所以我也不曾后悔出生在这里。
唯一令人遗憾的是，我没能踏遍这里每一寸土地，我所熟悉的只有上学路上的那条街而已。
直到我永久的离开这里的时候，依旧如此。
之所以留下这样的遗憾，是因为在我小时候，家里的门禁十分的严格，稍稍长大之后又忙于各种各样乱七八糟的事情，再加上我一直对这件事没有什么兴趣，一拖再拖最后也就没影了。
而那个时候，我的家庭状况虽然不怎么好，但也不像后来一样坏到不可救药的程度，与之相应的，我的日子还不算很难熬。”
对我来说，三岁以前的时间一直都是一片混沌，虽然也从他人那里听了不少稀奇古怪的故事，但果然我还是没有什么概念，只觉得那是别人的故事。
三岁以后，一片混沌的世界逐渐变得有序起来，我逐渐拥有了简单的意识。而现在我所能考证的记忆也正是在那个时候成形的。
我还记得，那时候的我与其他年幼的孩子没有什么不一样，一样的纯真，一样的无邪。
我也记得，这种状态并没有持续多久，随着我那些灰暗主旋律的奏响，一切都那么轻易的改变了。
（嘛！改变也是没办法的事，毕竟凡人是一种脆弱而善变的生物。）
恐怖的父亲，并不温柔的母亲，慈爱的爷爷，一无所知的任性的小女孩，一个有着五间房的独院，这就是我童年的世界。
小时候的我是一个沉默寡言的结巴，也因此被其他人排挤、欺凌。
为什么我会被欺负呢？我做错了什么吗？
即使有着这样的疑问，也没有办法问出来，因为能回答这个问题的人，并不存在于我的世界。
（嘛！现在想来真的是非常简单的问题，简单而又愚蠢，简直让人发笑，那真的是我？不，一定那里搞错了吧！
因为你看······现在的我···哈哈···哈哈···为什么被欺负？因为人的劣根性？为什么被欺负，因为是弱者，为什么被欺负？因为没有反抗。笑。）
我的结巴直到小学毕业的时候才略微好转，即使如此，也留下了容易结巴的毛病。为什么会变成这样呢？
大概是我五、六岁的时候，我就像其他的孩子一样爱哭爱闹，和父母要这个要那个，叽叽喳喳的吵个不停，就像这世上所有任性的孩子一样。
遗憾的是，我没有得到所谓充满耐心与爱的教育，“孩子不听话怎么办？当然是骂骂骂打打打。”很快我就变成了一个不哭不闹令人省心的乖孩子，只是出现了一些小问题。
那时候的记忆现在已然模糊不清。
我不清楚学说话自己花了多少时间，也不知道那时候的我忘却它们又用了几天，总之我变成了一个结巴，可笑的是每天忙碌的父母，在我结巴了一年后，才偶然的发现，这也是没办法，因为在这个家里面，对父母的话只要“哦、啊、嗯，是。”甚至大多数时候只要不断地点头就行了。
可悲的是，忙于做一个应声虫的我并没有察觉到，这个家早已风雨飘摇，更没有察觉到一对信奉“棍棒底下出孝子”“教育就是打打打”父母会给我带来什么样的未来。
（嘛！怎么办，现在也依旧不善言辞的说。笑。）
在那个计划生育严格执行的年代，我属于超生的，所以三岁前一直寄养在别人家里，据说往回要的还发生了一些风波，也许我的母亲之所以喜欢我的姐姐胜于我就是因为对我感到陌生吧。
除了哑巴之外，还有一件我至今也没能好改过来的事情，那就是哭泣，这两个字，我只能做到后面的泣。
我的父母非常