记忆中，从大二的下半年，我开始逃课，记得那是一个天气晴朗的日子，生命中其实有很多那样的日子，我都用来上课，读书，睡觉。我那天小便时，看着直流而下的尿液，突发感慨，逝者如斯夫，不舍昼夜。就没去上课，一个人站在六楼楼顶，清风徐徐，发呆，有时候真想一直这样发呆下去。
大三了，我逃课更加频繁了。
我怕看见朱婷，躲着她。
两天前，她对我说，想和我一起去上晚自习，我不敢答应，拒绝了。有次，我一个人经过2号教学楼四楼的时候，无意间看见她还是坐在那个最后一排的靠近窗口的位子上，静静地坐着，写着笔记，很安静。我悄悄走开了。
我喜欢她，多年以后我才敢承认，曾以为这句话很难说出口，一旦说了，就是一生一世的事。工作以后，我接触了各种各样的女人，有的清纯，有的倒胃口，有的食之无味弃之可惜，有的妖艳，发现我以前深以为信的诺言，现在却不觉得是那么回事了，可以对身边很多异性开玩笑地说出我喜欢她，甚至动手动脚，而不会脸红了。
我一直在逃避，这一切源于我的贫穷。我那时想，如果我错过了这个人，可能再也遇不到更好的了，而又同时觉得自己很卑微，配不上她，就一天又一天消沉，恨自己。
佛教里有句话，无论你遇见谁，她都是对的人。这意味着，没有人是因为偶然进入我们的生命，可能她上辈子是我家里的一根柱子，一块石头，我曾抚摸过，或对着她说过什么儿女情长之类的昏话，这辈子就变成人了，和我相遇。
葱油饼说，“你真傻。”
很多年以后，我被世俗的冷风吹得遍体鳞伤之后，再也想不起爱情的颜色的时候，我理解了这三个字。
宿舍里，肥婆刚从床上爬起来，在抄袭着淫贼的作业，不停地打着喷嚏，对我说，“太史令，你家小猪，再不追，就有人下手了”。
黑锤问，“谁？”
“痞子牛”，又转身看着我继续说，“你懂得，他可是少女杀手，什么手段都会，过不了多久，两个人可能就滚到一张床上了。”
我就默默地坐着，眼泪哗啦的，仿佛真的失去她了。
肥婆说，“人家是富二代，养的小狗吃的都比你好，你拿啥跟人家比？不是我说你，天涯何处无芳草，女人多的是，何必在一棵树上吊死？”
淫贼说，“占着茅坑不要不拉屎”。
我一下子就面目狰狞起来，“你******给我闭嘴！”，他就没再说话了，一直挠着鼻子。
好想听张宇的《单恋一支花》。
一个人走到窗前，看着窗外的世界，车辆繁多，感慨万千，叹息有钱人好多，人有时会很失落，想那依旧还坚持着的理想，不能吃，不能喝，不能被社会认可，就像你抱着一块石头，他说它有价值，一大群人笑话你，笑你傻。但有一个声音，对，还是那个声音，你走过的二十二年，他一直存在，在你最失意，最贫穷，最放肆，最狂傲，最漫无目的地徘徊时，它都一直在你的心里沸腾，一遍又一遍地煎熬着你：你这一生，要像个废人一样平庸么？那就去死，死不足惜！
世俗引诱着你，没有狰狞的面目，让你软绵绵地活着，不温不火，让你吃够糖衣炮弹，然后堕落，一直堕落，为食色所围困，与初衷越走越远。
一个人走出宿舍，走出校园，在大街上跑着，呐喊着，像个疯子一样。不断地问自己，“你到底想要怎样？”
体内两个声音在斗争，一个说，爱情是纯真的，不能夹杂物质的，你喜欢她，她也爱恋着你，在最美的时候，为什么不表达出来，难道要一直这么下去，等到她有了男朋友，等她和别的男人接吻，睡觉，等到她不再年轻，等到她毕业，等到她已为人妇，已经心如止水的时候，才说吗？一生中遇到这么一个恰当的人，难道要错过她吗？难道要看着她渐渐远去吗？难道要在多年以后，一个人对着自己，在火炉边独自叹息，悔恨自责吗？
另一个却说，你有什么资格恋爱呢？人家买一瓶的护肤品就是你一个月的生活费，你的贫穷的父母给别人辛辛苦苦干活的眼巴巴的工钱，你拿什么给？就像肥婆说的那样，人家痞子牛养的一条小狗都比你吃的好，你拿什么比？女人都是有攀比心理的，虚荣心的，一个宿舍几个人在一起聊天，这个说她男朋友给她买了什么项链，那个说她男朋友给她买了什么衣服，而我又让朱婷何等难堪呢？你可能说，我的心是真诚的，是爱着她的，得了吧，就像长颈鹿说的那样，爱是什么，割下来几两下酒。即便是朱婷不嫌弃我，我自己能原谅自己吗？我的父母在家中辛辛苦苦地看人眼色卑微地活着，我呢？和一个女朋友招摇过市，谈一场奢侈的爱情？从另一个角度讲，即便在了一起，最终呢？我见过她的父母，衣着体面，谈吐不俗，开着豪华车，而我呢？一个为每个月生活费盘算着的人，一个老实巴交的农民的儿子，一个一无所有的人。
这样想着，想着，我再一次找到了我的症结所在，一切源于我的卑微。在我出生的