夜幕降临，我看到大红的棺材从自己的心上碾过。
我知道我的心只剩下了一半。
我头上的那片天空从此从此以后就不再完整，我就成了没娘的孩子了。
这个世界上最爱我的人已经永远地离去了。
我的眼前是一片刺眼的白，白色的纸钱如蝴蝶飞舞，白色的孝衣在沉重地移动。赵圆代替我的位置走在最前面，仿佛一个白色圣洁的幽灵。
她回头望一眼我。
我憔悴地没有一丝力气，随时都想倒下。
赵圆忍不住哭喊了一声，“姐，我们要让妈妈放心啊。”
没有月亮，没有星星，在这样一个漆黑的夜晚，我的妈妈无声无息地埋进了赵家的祖坟。
第二天是年三十儿，家家户户都响起了欢快的鞭炮声，那喜悦的声音显得我们这家格外凄凉。
赵圆看到我还是厌倦饮食的苍白样子，就不由分说把我拉到里屋。
她搬出一个大箱子，又拎出几个包袱。
她把包袱打开，里面都是花花绿绿的小棉袄小棉裤，
“这是妈妈给小宝宝做的，这里面都是新棉花，你看这里子多柔软，妈说了宝宝穿上肯定舒服。”
她又打开箱子，“这里面都是小褥子小被子，妈妈专门挑得纯棉布料，有卡通的有花朵的有格子的，都很漂亮……”
我呆呆地望着，眼泪像断了线的珠子簌簌而落。
赵圆又翻出一对晶莹泛光的小手镯，“妈妈说，孩子戴上小银镯子最吉祥了。上面还有几个小字呢，你看看，在这儿，聪明伶俐，长命百岁。”
我沉思良久。
忽然对赵圆说，“你说人生真的有来世吗？如果有来世的话，妈妈还会认得我们吗？”
赵圆打断我的话，“你知道妈妈现在最盼望的是什么啊？就是你能生个健康的孩子，你现在不吃不喝，如果出了事儿，对的起妈妈吗？”
我喃喃道，“你说的我不是不懂，但我就是做不到。”
我实在吃不下。
赵圆递给我一碗小米红枣粥，“喝点粥吧。”
我怕妹妹难过，勉强喝了一小口粥。
这是，我忽然听到自己的身体仿佛“彭”的一声。
我正在奇怪，接着感到下身有水流了出来。
我努力稳定着心神，“圆圆，我大概是破水了，可能要生了。”
赵圆毕竟是个年轻的女孩，哪里经过这个，马上慌乱地喊道：不是还差二十多天吗？爸，姐夫，快来……”
我由于年龄大，32岁，又是头胎，再加上这几天悲痛过度极少进食，身上根本没有力气。
七八个小时孩子还没生下来。
我听到产房里的医生在说笑聊天，她们不耐烦地说“使劲啊，使劲儿，别喊这么大声”
我不顾羞涩地喊道“我要大便，我要大便，你们快让我上厕所，我不能弄到床上”。
有个医生不耐烦地道，“拉吧，没事，随便拉。”
我痛的大叫“四平，我要死了……，我不行，剖了吧，求求你们……”
医生曾建议我剖腹产，我年龄大，怀孕后期血压又有点高。
我对自己顺产毫无自信。
有个医生对我说，“死了心吧，不可能给你做手术，手术室都满着呢，你必须自己生。”
我只好紧紧咬牙，按医生的要求，像解大便一样用力使劲。
最终的结果是孩子生下来后，肺里呛进了羊水。
我只匆匆看了女儿一眼，孩子就被送到省儿童医院急救了。
四平和爸爸打车跟在省儿童医院的急救车后面。
到医院的第一件事就是接过医生的病危通知书，四平看到病危通知书后立刻双腿发软地蹲在了地上。
我在产房里再一次绝望着，心里想着女儿到底能不能活下来。
我虽只看了她一眼，却立刻觉得她就是我的生命。
我想着：难道上天真会这么残酷，把我最爱的人都带走吗？
我躺在病床上，望着产房里喜气洋洋的人们，听到婴儿美妙的哭泣声。那种新生的声音感动着我，那种生的喜悦与希望让我不由得感动。
生命就是这样生生不息啊。
我也再一次地觉出了生命的柔嫩与脆弱。
我静静地思考着，我们到底是为什么而存在？我们为什么要出生？为什么受尽磨难之后要奔向死亡那扇沉重而未知的门？
活着是为了什么？为什么而活着？生命到底意味着什么？
这样想着想着连日的疲累袭来，加之生孩子后身体的剧痛，我终于睡着了。
我婆婆劝赵圆回家休息，赵圆执意不肯，她伏在我的床头迷糊着了。
赵圆深知我的性格，我生性敏感，心事重，虽说我婆婆人极好，但毕竟不是亲妈。赵圆坚持这时候陪在我身边。
我睡梦很浅，一会儿哭喊着妈妈