4.因人而言
要注意环境和被安慰人的性格。安慰话也要因人而异。有一位事业有成的女大学生，谈恋爱屡次遇挫，心里特别烦恼。姑娘长相不错，但性格内向，不善言谈，更不愿向旁人袒露内心的秘密。单位里一个与她很要好的同事，猜到她的心思，从关心的角度出发，了解到了她的秘密。见她在办公室里愁容不展，就当着众人的面说起安慰话来：“那些人有眼无珠，放这么好的姑娘不谈，日后不悔青肠子才怪呢！别伤心，凭你这条件，还怕嫁不了一个好人？”没等她说完，这位女大学生就含泪跑出了办公室。这时，这位同事才感到自己冒失。由此可见，说安慰话也要充分考虑到对方的性格和习惯。
对性格内向的人，一般不宜在众人面前直接给予安慰；对不喜欢别人安慰的人，一般不要随意言语。尤其是涉及别人的隐私，万万不可“好心办错事”，不宜在公开场合“走漏风声”。
5.留意对方的感受，不要以自己为中心
当你去探访一个遭遇不幸的人时，你要记得你到那里去是为了支持他和帮助他。你要留意对方的感受，而不要只顾自己的感受。
不要以朋友的不幸际遇为借口，而把你自己的类似经历拉扯出来。要是你只是说：“我是过来人，我明白你的心情。”那当然没有什么关系。但是你不能说：“我母亲死后，我有一个星期吃不下东西。”每个人的悲伤方式并不相同，所以你不能硬要一个不像你那样公开表露情绪的人感到内疚。
6.尽量静心倾听，接受他的感受
丧失了亲人的人需要哀悼，需要经过悲伤的各个阶段和说出他们的感受和回忆。这样的人谈得越多，越能产生疗效。要顺着你朋友的意愿行事，不要设法去逗他开心。只要静心倾听，接受他的感受，并表示了解他的心情。有些在悲痛中的人不愿意多说话，你也得尊重他的这种态度。一个正在接受化疗的人说，她最感激一个朋友的关怀。那个朋友每天给她打一次电话，每次谈话都不超过一分钟，只是让她知道他惦记着她，但是并不坚持要她报告病情。
7.说话要切合实际，但是要尽可能表示乐观
泰莉·福林马奥尼是麻州综合医院的护理临床医生，曾给几百个艾滋病患者提供咨询服务。据她说，许多人对得了绝症的人都不知道说什么才好。
他们经常说些“别担心，过一下就会好的”之类的话，明知这些话并不真实，而病人自己也知道。
“你到医院去探病时，说话要切合实际，但是要尽可能表示乐观。”福林马奥尼说，“例如‘你觉得怎样？’和‘有什么我可以帮忙的吗？’这些永远都是得体的话。要让病人知道你关心他，知道有需要时你愿意帮忙。不要害怕和他接触。拍拍他的手或是搂他一下，可能比说话更有安慰作用。”
8.主动提供具体的援助
一个伤恸的人，可能对日常生活的细节感到不胜负荷。你可以自告奋勇，向他表示愿意替他跑腿，帮他完成一项工作，或是替他送接学钢琴的孩子。“我摔断背骨时，觉得生活完全不在我掌握之中，”一位有个小女孩的离婚妇人琼恩说，“后来我的邻居们轮流替我开车，使我能够放松下来。”
9.要有足够的耐心
丧失亲人的悲痛在深度上和时间上各不相同，有的往往持续几年。“我丈夫死后，”一位寡妇说，“儿女们老是说：‘虽然你和爸爸的感情一直很好，可是现在爸爸已经过世了，你得继续活下去才好。’我不愿意别人那样对待我，好像把我视作摔跤后擦伤了膝盖而不愿起身似的。我知道我得继续活下去，而最后我的确活下去了。但是，我得依照我自己的方法去做。悲伤是不能够匆匆而过的。”
另一方面，如果一个朋友的悲伤似乎异常深切或者历时长久，你要让他知道你在关心她。你可以对她说：“你的日子一定很难过。我认为你不应该独立应付这种困难，我愿意帮助你。”
结束谈话的同时给人以回味无穷的感觉
在日常生活和工作中，只要我们和人交谈，就涉及怎样结束谈话。如果能做到恰到好处，就会给人回味无穷的感觉；如果处理不好，就会把事情弄糟。所以，怎样结束谈话是有些技巧的。
一般来说，在谈话尚未获得结论或一致意见的情况下，突然结束谈话是不明智的，不利于解决问题和人际交往；分手时更不能讲使对方讨厌的话题，出现分歧时，应主动作出让步。比如可以转换一个话题，把有分歧的话题暂时放一放，谈一些别的。待气氛缓和了，再把谈话告一段落，这样能增加双方的亲近感。有时，谈话的开头很好，双方谈得很投机，都处于兴奋状态，如果此时没有什么新的话题，就应该及时结束。
有些人不大注意这一点，认为前边既然谈得好，后面一定会更好。殊不知，交谈的内容已快枯竭了，如果再接着谈，只会变得枯燥无味。
除了在内容上注意外，还要注意掌握好谈话的时间，使谈话能顺其自然地结束。此时要注意观察，对结束谈话是否有个心理准备，