，也并不是我这面镜子所能左右的，以前总是给自己留一个美丽的幻想作为我执着的精神寄托，而现在我真的只能说是模糊，也许真的我不是很了解颖，我不应该那么惩强，但我相信现在也没有哪个男孩比我更了解颖。
人非草木，焉能无情，忘记一个人是很难的，尤其是要忘记一段曾占据你三年的感情。人也要学会长大，也许感情的激流勇退，是感情的取舍也好，感情的磨合也好，是让一个不成熟的人成长起来的最好方式，这个年龄，谁也没资格说爱。
爱——一个多么奢耻的字眼，多少人对它可望而不及，又多少人为了它而将自己内心的坦荡易放难收，将前程付诸东流。爱——一个多么迷惑，而又模糊的定义，像一个魔咒，驱使着多少好奇的灵魂，然后伤透心辗转回来，独自一个人舔着血淋淋的伤口。 它像一座围城，外面的人想进去，里边的人想出来。
我承认，我渴望爱，渴望被人关怀，所以我需要走出这片风景，因为人不能在同一个地方看风景，我没在意是否自己要找一片风景让疲惫的心安逸下来，此时我最需要一片可以照亮我自己的春光，为我驱赶内心的黑暗，我需要勇气，需要自信心，需要自己最原始的灵魂。
艳，一个比我更爱我的人，如果问我最大的幸福是什么，我将毫不犹豫地以一个被爱着的身份相告：我最大的幸福就是被我爱着的人爱着。其实幸福来得很平淡，而又简单，我知道我是幸福的，有恩爱备至的爸妈，有孝心可感，关爱如母的姐姐，和挚爱姐的姐夫，我是幸福的；有肝胆相照，知心知晓的好兄弟，我也是幸福的；更重要的是我享受着人间最平凡的三种幸福——亲情、爱情、友情。所以没有人比我幸福。
很想牵着艳的手，轻声地告诉她，有你我是快乐的，也很想和艳肩并着肩走在漫长的林间小路上，给她讲镜子与墙的故事，告诉她，我已经找到了我的另一面镜子。
冬天是一个恋爱的季节，空气里到处弥漫着爱的气息，我相信缘份，因为是缘份让我和艳走到一起。
打破自己给自己的诺言是一个偶然也是必然的结果，因为缘份来了挡也挡不住的，曾经我给自己许过诺言，为了她，为了我，这一年我不会向艳表白，然而我背叛了自己给自己的诺言，知道吗，人最容易原谅自己了，所以我不后悔我背叛了我自己，因为没有背叛也就没有可能中的可能了，没有背叛也许我永远走不出自己苦心设置的怪圈。
和艳从陌生到四目相对到微笑，是偶然的。
认识以后我们开始写纸条，当然不是想像的那种带有情书色彩的了，自己是舍不得出卖自己的面子的，因为我真的很爱面子，刚开始的时候很少说话，只是以纸条的形式探讨学习，她英语很好，而我是绝对的爱国主义，学不好英语是这种强烈的爱国主义情感的驱使的。（好腼腆的借口）
所以有时候也跑过去问问她，还记得第一次我是从脸到脖子是全红透了，心跳频率2次\/秒，我就是这样子，要不怎么落得个单身，不过她好像察觉到了，尽量地给我制造轻松，她讲得很清晰明了，不过我是没听一句的，因为这是我第一次这么近地看她。以后接触还是少了，不过我们写纸条却多了，从很小的纸条到几页几页的信纸，我不知道为什么有那么多话说，从相互的交流中，我们都发现，原来我们如此相近：爱好、习惯、性格、生活态度，甚至每一个动作反应都如此吻合。我惊呆了，终于我找到了我的另一面镜子。
我每天都写日记，从来到这里开始，因为我习惯以文字的形式来勾勒我生活中的伤与悲，欢与乐。尽管只是寥寥几个字，却深深动人心弦，那天我在日记本上写下：
爱很容易就这么来，爱不知什么时候又走了，明明再也不想爱了，可我又遇见你了！
我们每天都以文字谈论生活、学习，这让我空虚的学习充实了很多，至少没了以前的郁闷，后来，也发现艳写每一张纸条都是经过打草稿的，而且速度也很慢，于是我想到了学习，我不应该因为这样而耽误了她的学习的。所以我没有给她回了，而是每到周末把整整一星期的心情交给她陪我分享，从此周末的教室里多了二个身影，我没有回家是因为我想看着她。