某一个早晨，我从公园的长椅上醒来，跌跌索索地走在树林里，竟然在晨练的人群中发现了一个在我记忆里很多年前就得癌症去世的邻居长得十分相似的老奶奶。我停下脚步，静静地看着她的一举一动间和我那个邻居竟有着十分的貌合神似。我突然怔住了，人死了会复生吗？人死了真的会复生吗？……那她还活着吗？是的，猫猫，你还活着吗？……
我突然疯狂地想起猫猫，想起她曾经对我来说是莫大伤害的消失，想她是否还活着……如果她还活着，那么我那已经死了的心呢？会再活过来吗？会吗？……
我终于想离开深圳，回到我该回去的地方和我从前的生活。
我没想到FZYX到机场送我的时候竟然哭了起来，她说我太傻了，何必相信什么爱情，爱情什么都不是。当时我一边听一边恨不能把眼前的这块肉撕碎了去喂狗，狗都不吃。
（五）
我没有直接回到云南，而是把机票签转去了武汉。费尽周折后终于找到了猫猫的家。我不知道为什么会在猫猫那么久以后还会突然想去她家。
猫猫的母亲认识我，因为以前她作为我的准丈母娘见过我的照片，我以前和猫猫也和她通过电话。她一脸的憔悴，见到我以后泣不成声地说猫猫早就和家里失去联系了。“她那么绝情地离开我们就是怕我们承受不了……怕我们难过，怕拖累家里也拖累了你，所以她想静静地离开……孩子啊……也不知道她现在过成什么样子了……”
猫猫的母亲止不住地失声痛哭起来。我看见挂在她家客厅墙上的仍然那么可爱、漂亮的猫猫的照片，可那一刻我似乎看见了被病魔折磨得面无血色、唇齿惨白的猫猫。
我突然觉得猫猫没有死，她一定还活着！因为她家的照片根本没有围着黑纱，好像什么也没发生过一样。我的直觉告诉我，她和他家里一定还保持着联系！可即使这样，我还是相信她真的得了白血病，那么她现在又在哪里忍受着病痛的折磨？她为什么要那样躲着我？
“我恨你！我恨你！恨你！！！为什么？！在你那么煎熬痛苦的时候要离我而去！为什么不让我陪着你一起走下去，为什么你这样狠心！我恨你！……猫猫……猫猫……”我歇斯底里的哭喊声足以响彻云霄，震破天堂和地狱。
猫猫的母亲抱着我哭了，她边哭边说：“孩子啊，不要那么伤心了，我闺女和你是没那段缘分了，你好好找一个对象，好好过日子吧！我这当妈的不愿看着你这样难过啊！听见没有啊，我家晗珠交代过我们，如果有一天你找到家里来，就把这话告诉你，让你好好活着！只有你幸福了她才会安心！”
我一直哭，想起这一年多来我数不尽的消沉、失落，可是纵然有一千个一万个的无法面对又能怎么样呢？我受不了这样的疼痛三番五次地向我袭来！
于是几个小时以后我就走了。走的时候给她妈留下两万块钱，可是她爸妈说什么也不要。我实在不想呆在那里，很快就坐上了飞回云南的飞机。
我终于回到包容我的家，妈妈一样慈祥地疼爱我，于枫他们也一样友善地关心我。我知道，这才是我的生活，我必须这样地活着。
回去以后，电视台通知我暂时要与我解约了，因为我请了霸王假神秘失踪的两个月里节目做得实在太烂而遭到禁播。台里现在已经让别人顶替我暂时做这个节目的制片人，说让我好好考虑清楚了以后可以再回去。
可是失业的我却像没事的人一样，觉得这对我来说太无所谓了。
我仍然毫不清醒地按照我的生活方式在撒野。
寂寞荒凉的午夜，我走在了熟悉的城市里，呼吸着似曾相识的空气。
我向东郊走去，那里是一片小山，山上没有坟墓，只有大片的草地和灌木丛林。我一直不想走上那片山，是因为这山有一个我不喜欢的名字，山叫情人山，连山上的坡也叫情人坡，山上的亭子叫连理亭，林子叫比翼林，两个池塘叫并蒂池。我从骨子里不喜欢这样的地方，因为我无法容忍我的孤单在那里相形自怜。所以我以前才常常去南郊的墓园，因为我相信，那里的人，确切地说应该是死人，他们都是孤单的。可是现在，我也毫不避讳地走上这山，希望借这山上浪漫的一切为自己找到一份好爱情的兆头。
我不知道，为什么自己这一次从深圳死心塌地地回来后反而对爱情这东西充满了幻想，抱着更大的希望了。也许，物极必反，物极必反吧。
我选择了一片连月光都照不到的阴暗草地坐下，认真地思考我理想中的爱情，也是离现实不要太远的爱情。可就在我刚刚坐下把手放在草地上时，左手摸到一个软软的、暖暖的东西，抓起来一看，原来是一只还湿润着的安全套。我狠狠扔了出去，把手使劲在草地上擦了又擦，却发现比没擦时更粘乎乎的。我摇着头，站起来向密林深处走去，越走越听得见前后左右传来的喘息声。
这是我不该去瞎逛的地方，尤其在深夜里。
我感觉我的体内开始有一团火在跳跃并且焚烧着我。却并不希望自己再出现在这里