认了他母亲做干妈，认了他姐姐做干姐姐，可是我们远隔千里，毫不现实。毕竟她们失去的是亲人，我填补不了这份痛苦。
而我失去的是什么？我不知道。
那么我痛苦的又是什么？我不知道。
我离开大连的时候已经是第七天。中午刚刚得知黄海洋的各项理赔已经超过了50万，但这丝毫填补不了他的亲人满腹的空虚与创伤。而我也得到了他的遗物的一部分――那只写了我的网名的盒子、盒子里的东西和那些挂着吊牌的新衣服。当交警把那个盒子做为指定遗物交给我时，那怪怪的眼神盯得我浑身不自在。
那晚，我抱着那只盒子在那座有沙滩和海浪，飘着月光与咸味的城市里漫无目的地穿行着。那么多天来，我一直混乱着，试图逃避，试图想着干脆什么都没发生过。可是我知道，我做不到，我没有那么坚强，也没有那么冷漠。说实话，海洋的死多多少少是与我有关的，或者说直接就是由我们见面造成的。于情于理我都受不了这份心灵的谴责。即使海洋骗了我，可是就像他说的那样：“从一开始都不是故意的”。尽管这个不是故意这么天大的一个玩笑摆在那里，我仍然内疚不已，更无丝毫责怪之意。我甚至从他临终的复杂表情里试着原谅我自己。
可是，我懦弱。
我站在月光与咸味中开始哭泣，我无法澄清我的失去，我的痛苦。我更无法想象，海洋的失去，海洋的痛苦。在海水与泪水的味道中，我嚎啕在沙滩和海浪的边缘。我宁愿我的大脑、小脑、脑干连同心肝肺腑一齐统统被海浪击碎。
（九）
回到云南，我该回的地方，我做的第一件事就是回到宿舍点燃插在早已变质的鲜花蛋糕上的蜡烛，在烛光中我打开了那只盒子，并首先打开了那个蓝色的信封，开始看我一直不敢看的那些文字：
猛烈呼吸：
见面好！
我不知道该怎样写这封信的开头，我担心你不会看，我甚至担心你会揍我一顿。非常对不起，你能压住你的火继续看下去吗？
其实我是在你们学校的一个晚会上认识你的，你不会记得我是谁的。那次我去了很多城市旅游，也去了北京你们学校找我同学，后来呆了几天，看到了你主持的一台晚会。当时看着你那么才华横溢的演出和主持，我就很想认识你，总觉得你应该是我生命中一个不可以缺少的人，后来我回去后就越发地想你，几乎变成了那种很微妙的感觉。你或许不知道这是一种什么样的感觉，也许连我自己都不知道这是为什么。我明知你不是GAY，明知有一万种不可能，却还是忍不住闯进了你的世界，很轻易地打听到你的QQ号后以一个女孩的身份和你聊天，聊到我无法自拔。
……
你能看到这里，证明你可以看我的日记了。上面记录了我从遇见你以后的全部心情。我想，有的东西不仅是无奈，还会是痛苦。
我送了你两瓶东西，一瓶装的是纯净氧气，希望你呼吸到它时可以舒展眉头原谅我，另一瓶装的是海水和泪水，希望你尝到它时可以放开心胸理解我。
我知道这一次来见你是冒了很大很大的险的，我知道我们有一万个的不可能。所以我宁愿我们就过样聊下去，我宁愿我们永远沉醉在幻想的世界里。可是我还是要见你，无论是粉身碎骨。
纯净氧气
然后我开始看那本沉重的黑封皮的日记，我真的看到了一万种不可能之后的第一万零一种可能，还有海洋的身世和他的痛苦、无奈。我突然想起那个交警把这信和盒子交给我时的那种怪怪的眼神，但是我相信我真的会呼吸着那瓶纯净氧气而原谅他。我也会想尝着海水和泪水的味道理解他，我更相信我不会和他发生什么，但是我会把他当成我的朋友，然后面对面揍他一顿！
可是海洋啊，他有没有想过。他带给我的这第一千零二种可能却是致命的啊。我不追究他怎样骗我，可是他现在身在何处？如果他还活着，那么我不会这般痛苦，我永远相信，我见到他被推走的瞬间不过是短暂的分别。
我把这封信给了于枫看，也许只有他能看懂。我也只能拿给他看，相信只有他会理解。他看完信，听着我把我和黄海洋的事从头到尾讲了一遍，当我把结局讲出来的时候，于枫疯了似的嚎啕大哭，大声对我说着：“你太残忍了！为什么把这样的结局说出来？！为什么？！”
然后我看着他愈加撕心裂肺哭得无比感伤。我知道他为什么哭，但是却不知道他为什么那么伤心。海洋不是他的朋友，但是他哭得比我伤心多了。而黄海洋在我的印象里始终都很抽象，是从网络里还没走到我身边的一个残缺的人物。
我不知道怎么相劝。但是我很后悔我对他说了这件事，更加后悔我把结局那么残忍地说了出来。于枫说在现实里他不再相信会有这样的人这样的事，但是他还是相信了我说的，那是一个完美的童话，童话的结局都是那样的。
后来没几天就开始流行一首歌，是光良唱的《童话》，红极一时，很是感人。于枫把这首歌作为他节目里每天必播的