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汗，如果大家看下去，就知道偶真的是无辜的！我本意是想要更新的，但是写了个开头就忍不住歪楼去写了点关于自个青葱岁月的怀念了，囧……
那啥，我明天一定补上，就补在这章里面，买过的同学明天不需要再买一遍，可以用很少的拉牛牛币看多一些的内容，也当做我对大家这段考试期间减少更新的补偿！
下面是我乱写的随感，不感兴趣的同学可以不用看了，我贴在这里是因为一不留神写得太多了……如果扔到角落里去那种‘浪费好多心血却不得见天日’的感觉实在太郁闷了。= =
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看了篇写得很好的小说，主要讲一个女孩青少年读书时期的成长经历，或者说是蜕变。我边看边仔细回想了下自己年少时光，发现大多数时候是循规蹈矩、乖巧听话的，但是偶尔抽风，就是绝对不能忍气吞声、石破惊天的那种。
比如记得初中时，有次数学老师突击检查，查出全班二十多人长期没有做练习册上的知识点填空内容。她十分震怒，于是宣布的处罚除了每个人罚抄外，还要在抄完后挨十下手心。
像我这种不勤奋的懒货，平时碰上内心不屑的大题目都会用‘略’字替代的人，不用说，肯定也是被查出的人之一。
其他人都乖乖挨了打，但是我当时心里想的是，首先，体罚是不对的；其次，我爸妈十几年来都没动过我一根手指头，你凭什么打我？老师也不行！
我和自己鼓劲，不对的事情，我就不能去妥协，何况这件事情还是有人想打我！
记忆非常深刻，那天，我磨蹭到很晚去交罚抄的题目，等排我前面的同学都挨完打，应该也不是很疼（看他们的表情）。轮到我时，数学老师拿出木头尺子，我说，老师你不能打我，一边说还一边很委屈的掉眼泪……= =
老师摆着一张严肃脸问：是不是因为你爸爸的关系，就觉得我不能打你？
我当时完全没明白这和我老爹有啥关系？不过反应很快地抽抽噎噎说，不是，因为我不想被打，你也没有权利打我（中心意思大概如此）。
然后，她盯了我一会，就放我走了。
等我‘飘’回教室时，有好些同学凑上来听我说没有被打的事情，心里才油然而生出一种很奇怪的自豪感，。
因为二十几个人，只有我一个女生敢很坚持地反抗老师的行为……
勇气这种东西，真的只有到特定时候才看得出。反正事情结束后，我为自己能在当时的情况下坚持原则，沾沾自喜了好几天。【自恋货= =】
现在回想，当时我是认准了一个死理。罚抄是我为自己犯下的错误已经承受的应有处罚了，那对方就不能用打手心这种方式进行二次处罚。即使我没有罚抄，但是体罚是不对的，我不同意，她就不能这么干！
有没有害怕呢？我可以很肯定地说，没有。哭也是因为委屈而非害怕。
当然，一边抹眼泪一边坚持说不，现在想来，也是囧囧有神的……
事后，有位初中时期的好友问我为什么敢违抗老师的话？（她很老实的去挨打了= =）
是因为有底气。
这种底气大概是源于有恃无恐吧，虽然当时不能准确的表述出来。数学老师是个威信很重的老教师，但我坚信，我是对的，她能拿我怎么样？她是老师也不能随便打我，我虽然只是个学生，也不是她想打就可以打的！
我坚持不肯，她也不可能追着我打，最坏的情况就是通知家长，但是我怕吗？我很明白自己的父母是反对一切暴力教育孩子方式的人，他们不可能同意老师体罚学生的手段，他们一定会支持我的举动，既然这样，我为什么要害怕？！
害怕是因为学生在教育体制下对老师的顺从和敬畏，外部原因还有畏惧家长‘被通知’后对自家小孩的责难。
很幸运的是，我骨子里对老师，有‘敬’没有‘畏’；对父母，在我认为自己做的没错时，也是如此。
其实当年那个打手心更多的是一种恐吓，对身体上的伤害几近于零，但是我仍然不能容忍这样的处罚，因为它对当年的我，那个心智还不成熟的个体而言，是不公平的。
换做再大一点，或许会有更多的学生去反抗，因为那个时候年龄大，眼界更开阔，思想更成熟，有勇气去捍卫自己的权力；可是初一的学生，十三四岁的年纪，还很小，心理上因为畏惧而容易屈服。
屈服一次就可能屈服第二次，即使只是件年少时期微不足道的小事，但每个人的权力也就是在一点点小事中磨去，等到有所察觉时，就会发现自己已经习惯了屈服，丧失了捍卫的勇气。
现在体罚这样的事情应该很少了，其实即使当年也不多，我只碰到过这一例。但除了明显的体罚，还有很多老师对学生言语上的侮辱，或者刻意的为难，这样的遭遇，我遇见的不多，也不少。
而客观来说，我已经是比较乖巧听话的学生了，初中时低调的几乎毫不引人注意，成