这是我好久以前写好的，修修改改好多次，有好多与原来的信重复的地方，因为我想寄出去。可是我没有想到我永远寄不出去了。都说事情坏到一定程度就总会变好，因为它没有办法再坏了，可是我的生活却又变的更坏了。
少爷：
生日快乐！
原谅我只能用这种方式给你庆生。其实这不是我想要给你过生日的样子，我好久以前就计划好了，可是现在大概实施不了了，不过我知道，是你的话一定可以谅解我。但是，少爷，我又任性了一次。
少爷你过得好吗？我好想你。你好久都没有去学校了，家里有什么事情吗？我好担心你，好想跟你说说话。听说你已经被录取了，这真的是一件好事。你要积极联系导师还有学校的师哥师姐，早些过去帮他们做课题，这样能让你一直立与不败之地。我怎么这么唠叨呢，你一定自己知道要如何去做的，不过你一定要注意休息，身体是本钱，不要总熬夜。我就是爱操心，我经常会给你写信，只不过都是自己的独角戏。嘿嘿。关心则乱。
少爷，你又把我屏蔽了吧，我知道的，我知道的时候花了很大的勇气来接受呢，直到现在都每天会痛。不过还好我还可以看见你，不然我真的会崩溃的。我不知道这次我又做错了什么呢？我都不敢去学校，我好好学习，也没有乱发东西……可是为什么？为什么苦苦相逼呢？好多好多次，我差一点就放弃自己了，想想还真是后怕。我经常吃不下东西，我的心破了一个大洞，我从来就没有这么痛过，我坐在窗口缩成一团，呆呆的望着天。我走进学校，那里有太多你的影子，于是我躲回家里，可是家里也有你的影子。我在这个世界无处可逃，后来我知道了，因为你在我心里，所以无论我走到哪里我都躲不掉。我最害怕的就是每天早上醒来的时候，当我睁开眼睛，我知道你再也看不到我的痛苦，挣扎与努力，我真的觉得生活都没有了动力。我的心被一次次碾碎，我不停地告诉自己：“没关系的，没关系的……”我每天早上都要花上一个多小时的时间平复我的心情。一步步走来，我走的好艰辛。
我想，我可能真的爱上你了。我都不怨你，我都恨不起来你，原来爱一个人是会痛的，爱一个人是可以包容他的一切的。我知道你想的是以后，你的未来还那么不确定，你的心也是不定的，你压力很大，你承载不起，因为稍有不慎我们都会万劫不复。如此，我又怎么会怪你。你总是把一切都放在心底，你默默承担着太多，我看着也会心疼啊。但是你可不可以原谅我？我什么都做不好，我只是一个普通的女孩子，我会被爱情迷了眼睛这也是可以谅解的吧。我反应慢，可是我并不笨，我每天都会想很多很多事情，但是我从来没有想过离开你。我还是你的丫头，我依然愿意理解你，温暖你，我没变，你没变，我们都没变，变的是生活，变的是这个世界。
少爷我在最亲近的人面前的时候，在伤心痛苦愤怒的时候，我从来都会保持沉默，因为我知道冲动的口不择言的时候真的会伤到人，特别是对于那些我真正很珍视的人，我怕一点点的不理智就会伤到我爱的人。你问我为什么对着你不说话，那可能是即使在我最伤心的时候我的心底深处还是不忍伤害你的，我一言不发的时候我就知道我是真的沦陷了。少爷，我变成不好的样子难道你就没有责任吗？我也不是天生就不正常的，在你第一次对我表达不能要我的时候，那个时候我又做错了什么？我越重视就越害怕，一颗好不容易定下来的心顿时就无可依傍了，从那个时候开始我就不正常了，我害怕，我疯狂的不安，我失去理智。不管什么事情，我都可以接受，都可以面对，都可以为你去做，只是，我想要一个安心，我想要和一个人平平静静的生活，无论发生什么都知道彼此永远不会离开。可是，你没有做好准备，而我又是一个不得不用一生的精力来接触的女孩。你真的懂我吗？
我并不想谈对错，我尽量轻描淡写的描述自己的痛苦，我的笨笔也不听我的使唤，说不清我的内心。你可能永远不会明白那种感觉，但是我宁愿你永远不明白苦痛，我希望你平平安安，开开心心，永远做上帝的宠儿。也许你看了这封信会生气，也许你根本就没有读完，也许你根本就收不到。可是我一定要及时做自己想做的，能做的，我不知道明天会是什么样子，走到今日我不得不承认世间的事实在太多变。可是我不会放弃。
少爷，我一直相信两个人的相处其实就是坚持，即使看不到希望也要坚持，就算明知道失败也要坚持，你需要一个无论如何都不会离弃的人，无论你怎么样都不会放弃你的人。少爷我一直都这么倔强的，你说任性也好，我从来，我自己所有的事情我都是自己努力扛下来的。永远不说放弃，就算是一个奇迹我也要让它发生。少爷你相信奇迹吗？他们说奇迹不会出现在绝望的地方，所以我要去寻找希望，如果我找不到，我就自己创造一个奇迹。我想要和你再度相遇。人与人的相处是需要磨合的，你尽管去追逐你的梦想，我就在我们约定的地方。我会一直等你，等你拥有了你想要的一切，当然，也包括我。
少爷我无数次