这种状态一拖就是半年多，就是在这段时间里我坚定了离婚的信心。我终于在一个重要的日子里，向婆家表明我不需要他们假惺惺的关怀。我说这些无情话之时，我看到老公的眼中闪着的泪光，他知道事情已经无法挽回了。这让我心里不舒服了好一阵！离婚这件事在婆家引起了轩然大波，其实我知道他们不是在乎我，而是在乎他们家族的面子！他们无情地提出离婚可以，但是一个子儿也不会给我，我一笑了之，我当时认为自己有谋生的能力。
虽然说我不在乎这里离婚，但是这种事情还是让我难受，这不是因为我伤悲，而是因为我很悔恨自己的判断，我人生的几个阶段让我觉得自己有些失败，我走了很多弯路。其实还有一一个原因，我自己都不愿意承认，但是我心中还是明白得很，虽然我很确定我跟艾玉笙之间的是爱情，但是我总有一种莫名的不安感，所以我对自己已经离婚的消息隐忍不发。
这段时间的难过很快就被艾玉笙抚平了，一个温存后的夜晚我告诉艾玉笙，我已经跟婆婆家彻底断开了，我要跟他一起生活了。他当时并没有说话，只是沉默。我问他什么时候离婚，他依然是沉默。看着他呆滞的目光，我突然开始怀疑，艾玉笙是不是做了完全不同的决定？
那一晚我失眠了，我想了很多事情，我也问了艾玉笙很多次，虽然我得到的答案一直都是我想要的答案，但是我一直放心不下，直到最后艾玉笙发了一次大脾气。
从那一晚后，一个怀疑的种子种进了我的心底深处。每次我看到艾玉笙跟我们的女同事们说话我都心里不舒服，这经常会导致我莫名的情绪悸动。更糟糕的是，这种情况愈演愈烈，最后发展到艾玉笙给我买快餐的时候，我都会怀疑他是不是再跟那个女店员在调情……
而最让我难受的是艾玉笙出差的时候，我会每隔半小时就给他打一个电话，只有确认他的状况后我才能放心。我的这些反应让艾玉笙痛苦不已，他开始对我不耐烦，到最后发展到经常对我发脾气！他说我们之间的状况已经严重影响到他的工作事业了。其实这怎么能怪我？谁叫他还没有离婚呢？又有谁能知道我这段时间里的痛苦和悔恨呢？所谓的爱情就是这样，一旦有了污点，很快就会发霉变质，全都变成了恨！
我们就这样磕磕绊绊又过了两年，过来人都知道，吵架这种事，总会在双方的感情上留下伤痕，而且这些伤痕会很容易复发的。随着年龄的增长，随着艾玉笙一次次的离婚失败，我们双方的耐心都在一点点的消散。
有人说过面对困难，女人要比男人坚强得多，这句话一点儿不假。艾玉笙就在一个下雨的秋夜，告诉我他一个人去了俄罗斯，说是那边朋友有个工程，他要去帮几个月的忙，叫我不要担心他。
面对这个家伙的公然逃避，我知道他那个朋友，所以我想方设法挖出了一些信息，当我看到跟艾玉笙一起去俄罗斯那几个人照片的时候，我的心一下子就沉到了谷底！那里面是一张漂亮小姑娘的照片，而且是艾玉笙喜欢的那种类型。那一夜我整整哭了一夜，我先是后悔自己又犯了一个错误，然后又后悔自己不该那么决然的就离婚了。我开始回想起前夫对我的好来，我一边哭一边给我的前夫挂了电话，而电话那头是一个女人接的电话，当我说找前夫的时候，那女人叫了一声“老公有人找你……”我就立刻挂了电话。
挂完电话我开始反思，我也想到了是不是自己太过神经质了？当晚我就做了一个决定，我要做最后的尝试，我要去俄罗斯去看看艾玉笙是不是真如我说想的，开始背叛我了，毕竟我们两个都是有过案底的人……
当我坐飞机来到俄罗斯那个工地的时候，我在一个简易工棚里发现艾玉笙的时候，他胡子拉碴面容憔悴。我笑了，他却怒了，他问我你来干什么？我说送安慰来的呀！他双眼冒火粗暴地把我摔到了床上……
从俄罗斯回来后一个月后，我惊讶地发现自己竟然怀孕了，我把这个消息告诉了艾玉笙，而他告诉我既然这样了，你就别每半小时给我打一个国际长途了！
好不容易盼到艾玉笙从俄罗斯回来，我问他孩子怎么办？他说打掉吧！这句话让我非常震惊，因为到了我这个年纪生孩子已经是高危了。我告诉他我明天就去，可是我心中早就定了，我要把这个孩子生下来！就算他不想对我负责，而对于他的亲儿子我想他总不能逃避吧？
几天前，有个客户约我见面，说谈一个项目。我应约前往，见那客户的时候，那是一个二十左右的小姑娘，我好像在哪里见过似的。她开门见山的说艾玉笙已经离婚了你知道吗？但是不是为了你，而是为了我！我劝你早点死心吧！我当时就惊呆了，我看着这个小贱人，立刻想起了她正是跟艾玉笙一起去俄罗斯的那个小姑娘。当时我就发飙了，当街跟她撕扯起来，完全不顾我已经有了身孕。
打架的结果是小贱人破了相，而我却流产了！就在我腹中生命消逝的那一刻，我觉得我心中突然产生了一股强烈的情绪，我再次落到了一无所有的地步，我此时的脑子里充满了悔恨，我想我已经到了第四个阶段，复