我接到了省城一家全是英文名头的管理咨询公司的面试邀请；
公司的名字位列网络搜索引擎关于“A省管理咨询公司”搜索榜的首位；
公司的办公地址位于繁华的商业区soho大厦；
打电话通知我面试的是个甜美而富有磁性的女声。
我不是在做梦吧？当然不是。以上说的统统都是事实。我的全方位、立体式、铺天盖地的简历轰炸终于又一次在省城的管理咨询界炸开了一条生路。
我得意洋洋地看着坐在电脑前懒洋洋的老赵，学着大猩猩的动作，把个瘦弱的胸膛拍得“邦邦”作响，意气风发道：“吼吼，老赵，你大爷我时来运转了。”
“就你个瓜娃子，瓜不兮兮的，哪家公司能看上你？那得是家什么样的烂公司啊？”老赵不慌不忙地翻翻眼白，胡乱地串着四川话，一脸的鄙夷神色。
“那可是家英文名称的跨国咨询公司啊。你这样孤陋寡闻的人，知道个屁啊？”我充满信心地辩解道。
“公司名字洋气就一定是跨国公司吗？学校那家发廊还叫卫丝理呢，听着多港台，多现代，进去一看，整个一农村合作社。跨国是不能了，跨村还是很有希望的。”老赵慢条斯理地说。
“我们公司可是著名的网络搜索引擎里面位列省城管理咨询公司的第一名啊。知道吗？这网络搜索排名可是要花钱的，排名第一位，那得多大的营销费用啊？”我豪情万丈地大声回应，想象着自己双手叉腰，意气风发地站在未来公司的办公大楼上，指点省城企业界江山的壮观景象。
“还你们公司？真是不以为耻，反以为荣，”老赵继续胡侃，“什么叫酒香不怕巷子深？好企业从来不做广告，烂企业才去花大钱做营销。我今天把名字随便放几个论坛上，雇点水军给我灌水，不用几天，你在网络上看看我的知名度怎么样？”
“那办公地址呢？省城最繁华的商业区，soho办公懂吗？遍布全国各地的建筑经典。这叫什么？这叫公司文化，时尚的公司文化。”我鄙夷地继续教育不开窍的老赵。
“****文化。没见过哪家五百强公司穷得拉屎撒尿和办公在一个旮旯里。”
我彻底拜倒了。老赵就是有画虎为鼠的本事，能把世界上最美好的东西贬得一文不值。哎，心中有佛，则处处见佛；心中有屎，则……
老赵一脸坏笑地看着我，做了最后的总结性陈述：“至于那个打电话的美女嘛，很有可能是个大胖子，说不定是个中年妇女也未知。”
我穿上了唯一一件还算正装的黑色风衣，理了理还算整齐的头发，出门临走前照着老赵肥硕的屁股踹了一脚，嘴里面丝毫不落下风地说：“给爷笑一个，等爷发工资了，赏你几个子儿。”
老赵如扎了兴奋剂般猛地迅捷跃起，小眼睛圆睁，跃跃欲试地作虎扑状。我赶忙蹿出寝室，落荒而逃。跑了几十步远回头张望，只见老赵笑眯眯地站在寝室的门前，文质彬彬地向我挥手作别。
转了几百个弯，费了九牛二虎之力，我终于在离商业区中心足有几千米远的一个不起眼的街对面找到了那个混杂在一片杂乱居民区内的soho大厦。这哪是商业区？简直是一居民区啊。我安慰自己，soho嘛，都是办公和居住一体化的。
这soho办公楼是典型的筒子楼，满眼全是居民楼一样的单元门，一户挨着一户，一层足有十几个之多。各种五花八门的广告公司、数码代理公司门可罗雀。我面试的这家公司位于二十四楼，在最里间的门口，我见到一块布满灰尘的蓝色公司牌子被扔在角落里，歪了一边，上面写着：圣约翰尼管理咨询公司。看来这跨国外资咨询公司的光辉前景算是泡汤了。瞅这架势，也就是个典型的私有企业吧，搞不好还是一个体户型的原始私有企业。
我整了整高高的风衣领，轻轻地敲了敲门。
“请进。”一个磁性的女声在里面响起。
“咩嘿嘿嘿，甭管其他的有差异，这声音断是没错的，”我心里想着，“看看这声音甜美的小妞长得什么样子？”
甫一进门，我一双贼眼就开始四处搜索磁性嗓音的美女，却只见诺大的办公室空无一人，只里间的办公室里坐着个体态发福的中年妇女。
“妈的，乌鸦嘴老赵，全被他说中了，连带磁性嗓音的老妞都被他断得清清楚楚。你说他过往忽悠全寝室的人赌一个福利彩票的投注号码，或者鼓捣我去女生宿舍门口推销什么爱心伞时，怎么屡说屡不中。今天倒是成了半仙了。哎，老赵啊老赵，该你显摆的时候你整个一狗熊，不该你咋呼的时候，你瞎逞什么能啊？”
正当我胡思乱想，屋子里的中年妇女发话了：“你是来应聘的吗？进来吧！”
我心说：“看来老板不在，找了个秘书面试我。这老板找女秘书的眼光这么差，估计公司也好不到哪里去。”
我满脸堆笑地进到里间。只见一个慈眉善目的中年妇女坐在宽大的皮椅上，皮肤雪白，眉眼清淡，嘴唇饱满，唇线红润，只是隐隐浮现的双下巴略