儿紧张地看着我，怕我说出了实话，我看着眼前的这个人，她是做什么的？是个善人还是恶人？这一生犯过什么大的过错？这些我都不知道。她的眼睛期望着答案，我该说些什么呢？
这时她的女儿说，“主任说了，会好的，慢性病，慢慢调养”。
我看着那妇人，她的眼神一直在看着我，等待我的答案，也许她已经看穿了这个谎言，这个所有医生、护士和家属编织的谎言，而我这个局外人，一个不起眼的实习生，或许会说出真相？
我只是微微一笑，既不肯定，也不否定。后来，这个人出院了。这件事却一直裹在我的心里，我后来一直有种冲动，就是想在一个没有人的深夜，悄悄走进医院，告诉她事实的真相，这样，或许是另一种结局，她不是在谎言中死去，而是在自己有限的所剩不多的日子里，能够做自己临终前想做的事，真实地活着。
可我没有，只是想想而已。
我有自己的生活，每天被人呼来喊去地活着，像只狗一样。女主任还是那副嘴脸，见我屁颠屁颠地跟着男主任的屁股，就开玩笑说我像跟屁虫一样。
我强迫自己笑了，不能有一点怨恨的表情。
办公室里，只有蚂蚁和我没参与话题，因为他不看世界杯，我也不看。
哪怕全世界都闹哄哄地去看球赛，我也不会去盲从，我是把每一刻都当生命的最终时间去用的。现在我活着，下一刻，我是什么样子？可能还是老样子，下班后累得一头躺在床上，或者被街上驶来的一辆车撞成残疾，或者生一场疾病、瘟疫而死，在二十三岁，我就已经有了这种想法。
下班后，头晕脑胀，吃了饭，就睡了。睡醒时，久违的沮丧感又来了。
看些闲散的书籍，听歌，想到了朱婷，尤其是听到了那首《涛声依旧》。
白杨树叹息着说他不知道自己到底喜欢什么，一个人这样的状态是挺令人担忧的，因为多大的付出，都送给了不确定的多个暂时冲动。
我翻开日记，他让我谈人生。
我说，“又迷又茫”。
他觉得我说的有哲理，有种相见恨晚的感觉，“为什么大一的时候没有遇到你呢？那样，我就不是现在的样子了”。
我就笑了，“那我也不是现在的我了”。
因为他让我相信了一件至为重要的事，那就是爱情。
他曾经为了女友的一个电话就从西安风风火火、不顾一切地直奔咸阳，做了一个关于女友的梦，就伤感地说出：“一日不见，如隔三秋”，那样多情的句子。
虽然多年以后，他和喜欢的女人因为一个最世俗的原因——门不当户不对，没能在一起，但就像他说的，在一个人最年轻的的时候，轰轰烈烈，去爱，如此足矣。