行业有种害怕甚至是恐惧的个感觉，所以高考结束报志愿的时候，当父母说希望他去医学院的时候，他就连假作思考的样子都没有，心里毫不犹豫的把这个排除在自己将要选择的大学里面，当时他也知道自己这样子做可能会让自己的爸爸伤心难过，但是他就是控制不住自己，那也可以算是自己在大人长辈眼中所谓的叛逆期吧。
也许是因为对医生这个职业的讨厌，也不免会对周围的医生们有一种抵触的关系，但是这次在从西藏回学校的路上，在火车上遇到这个全部都是医生的且全家都是妇产科医生的时候，雷一源忽然觉得他们一家子一点也不讨厌，看着他们一家人的样子，雷一源甚至有点羡慕他们。
瞧瞧这一家子，在一起非常开心，快乐，有说有笑，一起旅游一起经历，这不是多么幸福的事情吗？再想想自己，自己的爸爸妈妈不知道从什么时候开始，对自己的关心再也没有以前的那种无微不至，体贴入微，不知道从什么时候一开始他们两人可以说已经把目光都集中在他们的实验上，课题研究上。
这一切或许是他们觉得自己真的长大了什么事情都可以放开，让他自己去做了，更或者是因为在两人都又将重心放回到工作中了，换个位置想想，雷一源觉得其实这样子也挺好的，毕竟，爸爸妈妈对自己的关心不再像以前那么多，这样子起码自己和罗可辰的事情他们应该就不会发现了吧。
雷一源经过这次西藏之行，发现了自己很多很多的问题，他觉得很多时候自己真的太小气，太没有风度，有时候心思沉重无比，这不仅自己不开心，更有可能影响了身边的朋友，不管未来的生活如何，不管未来会发生什么事情，雷一源不得不在心里承认自己真的该有所成长，该有所挑战，更改有所承担，毕竟现在的自己已经是大四的学生了，没有什么理由什么事情都靠着等着自己的爸爸妈妈来帮助自己解决，更不可能再像以前初中高中甚至是大一大二大三的时候，遇到什么憋屈，都只知道一个劲的向朋友闺蜜吐槽，他需要的事情是自己学着承担，自己解决。
外番：
不知道这是不是强迫症的一种，现在的我已经不敢去看今天是几月几日，星期几。更没有毅力坚持去做一件事情，有时候不得不怀疑，这是不是更年期到了。
有人说，一个人只有被逼到绝境才会将最大的潜能爆发。还有人说，如果一个人没有尽到最大的努力，就没有资格抱怨上天的不公。
我想我就是有些人说的那些人，事虽如此，那又如何，虽然不算什么贱到骨头，骚到灵魂的人，但是也有矫情矫情的资格吧。
这一年来，拖延症真的狠狠地强奸了我刚被唤醒的奋斗意识，而且貌似我还挺享受的。瞧瞧现在的自己，一个月不拿起一支笔，几个月不看一次书，写一章一千字的小说，也可以拖上两三天。不说别的，有时候就连脸都想晚上的时候洗一次就行了。
还有一件就是关于找男朋友的事情，这一年的确有很多人对这事问我的比较多，就连我爸爸妈妈都加入这个强大的大军了。有的朋友甚至怀疑我是同性恋，天呐，我想我只能对天发誓我性取向正常。之所以一直单身，或许是因为不相信，或许是因为没看见你的真心，或许是因为本来就是抱着玩玩的心态来的又何必开始，或许是那人真的还在搂着别的女人呢……总之究竟是什么原因，这个应该不怎么重要吧？毕竟我现在又不是七老八十了。
写这篇日志，这么简单的几百个字，我竟然又写了一个早上，这该死的拖延症，我拿你如何是好？没事，我是双子座嘛，另一个自己已经对我说：这种近乎偏执的追求，诉说的黑暗阴沉的精神气质，透露的是癫狂而神秘的恐怖色彩。