有我自己。
又看见了飞机，我向上瞟了一眼就收回了眼神。阳光白白的照在海城的大街小巷，百货大楼是白色的，海城中医院是白色的，连道路两旁的树木花草也是白色的。我漫无目的的走着，感觉每一个人都从我身边匆匆而过。他们那么着急去干吗？我问自己，自己也不知道。
就那样一直走，走到夜晚慢慢降临。街上的车多了起来，路灯亮了起来，车子见了红灯就停了下来，见了绿灯就开始走。我在红灯亮的时候朝对面马路走过，有一个司机从车窗里探出头来喊了一句：“你想死啊？”是不是想死我也说不清楚。我没有看他，接着走到了对面。
那个时候我确实不知道死是一个什么概念，但想起了安然。我的泪又扑簌簌的流了下来，好像天河里的水。
夜已经完全黑了，头顶上方是两三点星光，瞬间我好怀念家乡的夜空。要想看见绝美的星辰，在城市中央是根本不可能的，城市的灯光遮去了天上的星光，或许在郊区，一个没有雾霾的夜晚可以看看。
随便吃了一点东西我就回去了，家里空荡荡的。从厨房里往卧室拿了几瓶啤酒，搬了一个靠椅。对着那张看了四年的照片，我举杯邀明月，单影陪我饮。一个人细数那些年的时光，原来寂寞在唱歌。
要问人世间最让人痛苦的事儿是什么，莫过于儿女情长。
我每天在家里喝到毫无知觉，以至早上起来竟然睡在地板上；每天醒来也不知道去哪里，街上逛逛就回家躺在床上。人没有了目标，没有了灵魂大抵就是这个样子。我一度厌恶我自己。
后来一天，我迷迷糊糊听见了门铃在响，晃晃悠悠开了门，看见了熟悉的脸。是老王来了，他果然还记得我，他进来的时候就捂着鼻子。他手里拎着一堆东西，是吃的之类的东西，他肯定是怕我一个人饿死在这个充满利益的社会里。
进卧室的时候一堆酒瓶子把老王绊了一个踉跄，酒瓶子从门口跑到了床边，发出“叮铃铃”的响声。我已经好几天没有听过这么好听的声音了，简直就像天籁。
“你这是干得什么事？不想活直接从六楼跳下去。”老王气愤地说。
我朝窗户走了过去，推开窗子，阳光照得我的眼睛生疼，我赶紧闭了眼睛。经理没有说什么话，他也知道我根本舍不得死。他从客厅拿了扫把开始打扫我造的一对垃圾，我没有帮他，一直看着，倚在窗台边。我又突然感觉眼前的这个人很陌生，似乎在哪里见过，但我怎么也想不起来。
打扫完屋子以后经理就走了，他在桌子上放了500块钱，临走的时候他说了一句话：“一个男人应该清楚的知道自己想要做什么。”门狠狠的关了上来，如同一个巴掌狠狠扇在我的脸上。
眼前顿时变得清丽起来，我看清了眼前的事物，这是我家，所有的事物还原了本来的颜色。客厅的电视机还在叽叽咋咋地响，卧室的灯也亮着，我已经不记得它们是什么时候开的。我突然记得我叫林峰，我刚刚辞职。
看了看自己的衣服，我赶紧冲向浴室。在浴室里，面对那张和我等高的壁镜，我看清了自己的脸。头发快要黏在一起，脸上白一片黑一片，脖子都快掉渣子了……
整整一个上午，我完完全全清洗了自己。洗过澡之后，我又打扫了屋子，之后我换上了一件白色的体恤衫，一件淡蓝色的牛仔短裤，一双白色运动鞋。
在海城商业中心，我买了相机，买了户外用品。
从来没有这么冲动过，东子置办好了我就直奔海城火车站。一张明天下午海城到北京的票，一张后天晚上北京西到拉萨的票。