睁开双眼的时候，已经是上午十点了。我看着床对面墙上的蓝色海豚挂钟，有一种说不出来的感觉油然而生，那种感觉说不上是好还是坏，总之，不太愉快。我已经连续十多天在这样的时候起床了，有人说我一定是病了。
我很少出门，每天在家里做着许多无聊的事情，偶尔到街上看看，无非是老大爷在我姨奶奶家的杂货铺前下棋，不知谁家的孩子在街上吹泡泡。有时候运气好了，还会看见一群狗朝南溜去，或者是张大爷门前有两只公鸡在打架。假如碰上公鸡打架我就看一会儿，要是碰见别的就直接回去了。这么年轻的我，已经过上了大爷们的生活。
辞掉工作已经一年了，我已经在家里闲了一个月零三天。每天走过来走过去，看看电视剧、电影，看看书、写点东西。唯一不会做的就是上网聊天，其实有时候连电脑都懒得打开，总觉得那实在太无聊了；也或许是我以前花在上网上的时间太多了。
淡蓝色的窗帘爬着淡蓝色的曼陀罗花，它们长着细长的花藤，从墙角一直往上爬，爬到了房顶，从天花板上钻了出去，我似乎可以闻得见有一种花香弥漫在卧室里，那种感觉只能细细体会，不是能用任何语言可以说得出来的。窗帘还遮着塑钢做的窗户，从天花板一直垂下来，像少女长长的裙。阳光从窗帘旁边的缝隙中顽皮地钻了进来，打得墙边明晃晃的。看来今天有个顶好的天气，我心中暗暗想。
已经醒来快半个小时了，我依然躺在被窝里，上大学的时候我还没有这样的借口，直到毕业后才养成了这样的习惯。实习的时候我偶尔看到一本养生类的书，书上说早上刚睁开眼睛的时候先别着急起来，不然有时候大脑缺氧会导致眼前犯晕，最好躺上一会儿再起来，这样对身体最好。我一直信奉这种生活哲学，或许它成了我偷懒的理由，某种逃避的借口，但我并不责罚自己，或者感到有一丝难为情。我估计是不想起床，总感觉被窝里要比别处踏实、安稳的多，这里只有我自己，完全属于我的空间。但是也应该起来，我都好久没有呼吸过新鲜的空气了，再不出去，马上就像床底下的墙角一样，长出了斑斑点点的霉。
故乡已经断断续续下了一个月的雨，偶尔放晴了，阳光也只是像客人一样来一会儿便走了。说实话，我十分讨厌阴雨连绵的天气，每到下雨的时候总感觉心中有一口气憋着，想呼出去但怎么也呼不出去；总感觉南宋末期的词人都是在那样一种颓废的气氛中写出了亡国的词。雨天也确实让我心情不佳，我很难明白鲁迅弟弟为何那么喜欢雨天，书房叫“苦雨斋”，还写了一本散文集叫《雨天的书》。这本书我在上大学的时候试图读过，终究因为自己的兴趣，读了不超过十页。或许正是雨天的无聊才有了时间去想或者写一些东西。我太笨了，没能很好的利用雨天，我最近经常这么想。
我妈从来不叫我起床，别人更不关心。记得刚回家的时候，我妈还叫我，说早饭不吃就凉了。她起先叫我几次，可是我每次起来吃完早饭就又回去睡觉了。后来我妈就不叫了，我也不吃早饭了，一觉睡到自己腰疼为止。有一次我也问过我妈为什么，她说，我已经是一个大人了，哪有这样的行为，起初叫是因为感觉儿子好不容易回来了，后来就觉得传出去给人笑话。我们村庄的像我这么大的孩子，人家的孩子已经可以喊我叔叔了。我妈不叫我，她说，我是大人，应该知道自己想要什么，自己应该做的是什么，自己的责任是什么。谈到这一点，我真是特别感激我的妈妈，她从来都是用一种道理去教育我。别看她没怎么读过书，但是她的教育方法要超过其他的人。
我也很喜欢我妈这样做，她让我知道自己的任务与人生目标是什么，不至于太过懒散；也特别高兴的是，没人在我耳边唠叨，我的脑子相对不是太乱。
爬起来的时候，我把窗帘卷了起来，扎成一束花的样子。一阵刺眼的阳光进来，我下意识用胳膊遮了眼睛并且退后几步。其实就是这样，有时候你狠喜欢某种东西，然而它就是不会出现，当你已经放弃的时候，它莫名其妙的就出现了。尽管很刺眼，但我还是很喜欢。看见阳光我就想充了电一样，顿时感觉有了活力。
天气好得不得了，让人难以形容。瓦蓝瓦蓝的天空上没有一丝白云，偶尔一群白鸽飞过，隐约中我可以听见白鸽尾巴上风筒发出的清脆的响声。我们这里有几家养鸽子的，经常可以看见白鸽在村庄的上空绕来绕去。不知道你有没有见过大海？此刻望着蓝天就像看着大海，飞翔的白鸽就像大海里的鱼。
我在屋里喊了几句：“谁在家里？”然而没有任何回答。看来屋子里只有我一个人，爸妈肯定都去田里了。
我也懒得吃早饭，不是没有这种习惯，而是有人做就吃没人做就算。吃早饭虽然随便，但是有一个习惯我一直保持着，从上大学到现在。每天早上起来，不管什么时候，洗脸、刷牙、洗头，这三件事必须做，从大二的时候开始，我就一直认为一个不注意个人形象的人，以后出身社会也不会有什么作为。尽管我现在还是一无所有，但我知道只要一直将这种优秀的习惯保持下去，就一定会有所