曾经有人问我，“像你这样活着有意义吗？”对于这个问题，我感到很迷茫……
确实，秋磊死后，我活着有意义吗？曾经，还暗暗发誓，长大了，要赚钱养他，让他过上好日子，可是，现在呢……
秋磊死后，我遇到了第二个父亲，上了学，读了书。但是我依旧被人用“有色眼镜”看着，野孩子遇上天使也还是野孩子。
渐渐地，我把自己武装了起来。谁骂我，我就打他。谁打我，我就打回去。尽管满身伤痕，也要让对方跪地求饶。
但是，习惯成自然。我开始慢慢忘记，我为什么要武装自己，打架成了我的兴趣。伴随着年龄的成长，我打架的事件也越来越多，闹的事情也越来越大。
终于，我成了感化院的“常客”，那时候我还不到十岁，是不是很可笑。
而我的父亲，终于对我这个冥顽不灵的孩子失去了耐心，不再有教导，有的只有鞭子。而我对他的责骂也显得无所谓，因为我对于除了秋磊以外的父亲有一股莫名的厌恶感与排斥感。
我被抛弃了……
一个十一岁的少年，衣着单薄地站在人山人海的车站。车站外飘着大雪，我只能紧紧地将自己抱住，希望可以暖和点。
一次邂逅，我对那个人面兽心的男人死心塌地，我的第三个父亲。
一开始，他很爱我，总在我最需要关心的时候给予我。但是随着时光流逝，原本家境就不好的他开始厌烦了我。“拖油瓶”当着三个字被其强加在头上时，我崩溃了。
我开始觉得上天不公平，为什么有的人一出生就拥有一些别人奋斗一辈子都拥有不了的东西。可笑，我做错了什么……
一出生被父母抛弃，最爱的父亲死亡，第二个父亲也抛弃了我，第三个父亲却厌烦了我。
慢慢的，我那颗原本应该满腔热血的心脏被这个肮脏的社会尘封了。你打我，骂我，拿我当出气筒，没事。最好能一下让我死，反正这般活着也没有意义。
我辍了学，走进了赌坊。我父亲给我的任务是，有钱人口袋里那饱饱的荷包。我当了扒手，很可笑吧。
更可笑的是，我再一次成为了感化院的“常客”。
但我看到感化院里的阿姨，对于我这个十三岁的孩子的厌恶，我慢慢地开始讨厌自己。
谁知道，我想要的并不多。只有一个父亲的关心，一句像样的问候，一顿简单但却你可以陪我一起共进的晚餐，这些我都没有拥有过。我拥有什么？吃不完的鞭子，写不完的保证书，走不完的感化院……
当我十五岁的时候，我被他贩卖了。我可以反抗，但是我没有。因为我不敢想象，我反抗后，我可以去哪里？这个这么大的世界，却没有一个可以容纳我的地方。
所幸，买我的人是一对年事已高的慈祥老人。他们膝下无子，所以对我百般顺从。可笑的是，他们给我用不完的钱财却忘记给我我最想要的东西——父母的关心。
不过我经常安慰自己，我已经不需要那种东西了。确实，对于这个社会的黑暗面，我慢慢学会了习惯它。
我一天跟他们交谈的话语基本没有，除却，每天向他们要钱。
我习惯了很多，也忘记了很多。我忘记了秋磊临死前对我说的话，“你是好孩子，如果哪天你熬出头了，不要忘记你曾经也如此过。”
看着银行卡里有我曾经想都不敢想的天文数字，我确实忘记了。现在的我除了会花钱买开心，打架闹事，我还会什么？我什么都不会了，我成为了一个实打实的纨绔子弟。
灯红酒绿，花天酒地，我开始有了朋友，那种虚伪的朋友。明知道他们不是真正与我交心，看在的恐怕是我的钱财，但是我依旧对他们死心塌地。
我请他们喝酒，请他们跳舞，告诉他们我曾经如何。而他们却只是笑了笑，没有半句安慰，没有半句关心。想的只是下一步，去哪里玩，去哪里嗨，去哪里花我的钱。
我替他们两肋插刀，但是他们却插了我不止两刀。
我在酒吧得罪了一个大人物，而我身后的他们，个个摆出不认识我的表情。那时候，我只能心里暗暗讽刺自己，明知道他们是这样的人，却还……
那是我时隔五年的再一次动手，那一次，我想起了曾经、想起了秋磊、想起了所有人的鄙视目光。
我杀人了，在恐惧与痛苦中，我的拳头狠狠将一个人的脑瓜砸爆了。我的手上满是血迹与脑浆，看起来很恶心，但是那时候我却很喜欢那种感觉。
真是变态，现在想起了还有种想呕吐的感觉。我忘了那时候我在想什么，我只知道。事后，父母花了大笔的钱财将我保释出来。奇怪的是，我并没有后悔我杀了人。
一个人背着挎包，漫步在回家的路上，我不断思索，“像我这样活着有意义吗？”这个问我问题的人，我忘记了是谁，不过那不重要。“像我这样活着，确实没意义。”这是我当时的想法。
一个人为什么活着，为了坚持自己的理想，为了自己