满的说：蹲没问题。大叔于是蹲了几下，又问：可以跑吗？老板有点烦了：那还用说。于是大叔跑了，兔子一样的跑了。
66、今天听见俩男的说话，一个对另一个说：“我的脸都比你的腿长！”……真是不知道该心疼他们哪一个。
67、南方和北方下雪打雪仗的差异，想想南方人打雪仗都是优美的，听到的都是女生的尖叫：＂啊，好美的雪＂啊啊啊。呀呀呀。的，再看东北，满耳都是嘶吼和呐喊：草你妈！哎我你妈逼！小逼崽子偷袭我，你给我等着！唉我，给你能耐完了？干死这逼，把这逼给我埋雪里！东北人在用生命打雪仗，多么彪悍的人生！
68、朋友看见快餐很赚钱于是想开一个，研究名字时，想到必胜客，麦当劳，肯德基都这么火，取他们各一个字吧，于是名字是必当基，怎么样光看名字就够火吧！
69、老师：不是让你叫家长吗，还愣着干嘛？小强：我妈没空。老师：跟我玩花样是不是？给，现在打，开免提！小强：妈，我惹事了老师让你来一趟学校。小强妈：你们老师屁事真他妈多，没空
70、我：我给你讲个故事，听吗？室友：好啊！我：一日，悟空要上天宫见玉帝，他邀龟丞相一起，一路上在龟丞相旁边给它讲故事，不知不就到了天宫。玉帝见了，问悟空，你在干什么？悟空说---我在给王八讲故事。
室友：尼玛。。
71、今天带儿子逛街，路过一个家具店时，儿子指着店里一个大衣柜说：“爸爸，我们能买那个大衣柜吗？咱家的大衣柜太小了。”我说：“咱家大衣柜不小啊。”儿子说：“可是好几次我放学回家看见王叔叔站在里面显得很挤。”爸爸赶紧给了儿子两百块：不要告诉你妈，好不？
72、察问受害者，如果叫你认犯人，你认得出来吗？受害者气愤难平地吼道：“他化成灰，我也认得出来！”警察说太好了，然后转身捧出一个罐子：“嫌疑人被烧死了，您看看这个灰是不是。。”
73、阎王命普查，发现深山多寿星，问鬼判为何勾魂不均。鬼判支吾道：道儿太远了，去一次挺累的……
74、大家都想着天上掉馅饼，真俗！我的梦想是天上掉钱！
75、一人走进药店，问药剂师：“请问有乙。酰。水。杨杨酸吗？”药剂师：“你是指阿司匹林？”“对对对就这个！哎呀，这名字太难记啦，我老记不住！”
76、昨日，西南交大自主招生复试举行，笔试和面试两轮测试。1名考生对阵4名专家，一些考题让考生感到措手不及。考官：“请你出一道题把我难住，前提是你知道答案？“该sx考生被“问懵“，反问考官：“那你知道我爷爷叫什么名字吗？“
77、有一哥们在现代艺术馆上吊自杀了，三个星期后工作人员才发现他不是展品，把他放下来。
78、话说某晚，我和我对象逛马路。前面迎面走来一对情侣，当时是出于虚荣，就让男友背了我，让她们嫉妒我。结果，他们与我们擦身而过时，那女的幽幽的对她男友说一句：你看那男的多猛，把她对象x的都不能走路了！我当时是多想冲上去解释一下。
79、上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街去逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋的直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。
80、发现身边叫“若兮”的人好多啊。如果说用古语语气词起名字很时髦，难道几百年之后会有一堆人叫“李卧槽”“刘纳尼”“王动次”“陈打次”“张诶妈呀”“赵哈哈哈哈哈哈哈哈”吗！！
81、天才小熊猫：跟大家打听个事儿，说出来还挺不好意思的。。端午节是吃月饼还是吃元宵来着？我要给客户送礼，在线等啊，捉急。
82、地震了，普通青年：地震了，大家都注意；文艺青年：真的地震了吗？；青年：我草，刚才谁抖我一下！
83、以前遇到地震，就算震级再小也会第一时间跑到楼下。现在遇到地震，就算震级再大也得先发个！
84、时下最in的英文口头语我嘞个去：holycrap；额滴神啊：ohmygod；我的天哪：je日st；牛了b了：f日ngawesome；神马东西：wtthell；傻了吧唧：stupidass；闭嘴吧你：shuttheup；臭不要脸：诱‘egotsuerve；胡说八道：totallynon色n色；我看行：itwllwork。
85、sc宜宾新机场更名五粮液机场，据悉，各地准备纷纷效仿：tj：狗不理机场；sh：软中华机场；沈阳：酱骨头机场；武汉：鸭脖子机场；西安：兵马俑机场；济南：夏雨荷机场；西宁：狗浇尿机场；衡水：老白干机场；南昌：洁尔阴机场；bj：新兴不孕不育机场······
86、台上，模特一个惊艳的po色，主持人激情澎湃：“本季的新品是这款长裙，那裸露的背部、那细腻的肌肤，全部抽象为一条平缓光滑的线条，及腰及臀