臭男人不是人！是神仙！难怪臭丫头在人间寻了几千年都没找到！
沙僧：都怪那私语流年先生乱点鸳鸯谱，俺就不点秋香，也应该点个春香、蚊香嘛！
八戒：你不要，那让给俺？
沙僧：让给你？那你家高玉兰跟俺？
唐僧：呃你俩太不像话了，还没过门呢先谋着换上了！
沙僧：俺跟猪头猪脑的开玩笑呢。菩萨，女娲仙姐，俺们接下来干啥？是不是就洞房了？
女娲：瞧你急的？菩萨跟俺沟通过了，你这世上最臭的臭男人跟世上最臭的臭丫头现在暂时还不能行周公之礼，真正的洞房必须等到取经之后！
沙僧：那俺弄了半天岂不是百忙一场？
观音：虽然不能洞房，但两口子先培养培养感情还是必要的！俺给你俩半小时搂搂抱抱、卿卿我我，然后回来报到！
天香一枝梅：在哪儿呀？这顶上一马平川的。
沙僧：俺有一个地方，师父、死猴子、猪头猪脑的都没去过！
天香一枝梅：哪儿？
沙僧：就是菩萨的胳肢窝！
（本章地名、情节纯属虚构，请勿与现实对号，请勿模仿）
天香一枝梅：行吗？
观音：你们可真会挑地方！
沙僧：这么说菩萨答应了？
观音：不答应还咋地？你们一个臭男人，一个臭丫头，当然奔俺身上最臭的地儿去啦。
天香一枝梅：老公，那俺们就进去吧？
沙僧：好呢。
观音：等一下，可先说好。你们唠归唠，可别得意忘形，把俺搁里面的鸡窝弄坏了！还有，千万别挠俺痒痒，俺一激动起来，说不定把你俩摔成小儿麻痹！
沙僧跟天香一枝梅手牵着手飞进观音的胳肢窝……
半小时后，沙僧与天香一枝梅手拉着手飞出观音的胳肢窝。
观音：俺刚才咋尽听见噼噼啪啪的声音，你们在俺的胳肢窝里折腾啥呢？
沙僧：菩萨，俺们几十万年的干柴遇见了几十万年的烈火……
天香一枝梅：瞎说啥呢？菩萨，俺们就抓紧时间做了一顿饭。
泡泡糖：这半小时能做成啥饭？
八戒：这你个小丫头怎明白？他们这饭，叫生米煮成熟饭。快的话，十几秒钟就OK啦。臭男人不是人！是神仙！难怪臭丫头在人间寻了几千年都没找到！
沙僧：都怪那私语流年先生乱点鸳鸯谱，俺就不点秋香，也应该点个春香、蚊香嘛！
八戒：你不要，那让给俺？
沙僧：让给你？那你家高玉兰跟俺？
唐僧：呃你俩太不像话了，还没过门呢先谋着换上了！
沙僧：俺跟猪头猪脑的开玩笑呢。菩萨，女娲仙姐，俺们接下来干啥？是不是就洞房了？
女娲：瞧你急的？菩萨跟俺沟通过了，你这世上最臭的臭男人跟世上最臭的臭丫头现在暂时还不能行周公之礼，真正的洞房必须等到取经之后！
沙僧：那俺弄了半天岂不是百忙一场？
观音：虽然不能洞房，但两口子先培养培养感情还是必要的！俺给你俩半小时搂搂抱抱、卿卿我我，然后回来报到！
天香一枝梅：在哪儿呀？这顶上一马平川的。
沙僧：俺有一个地方，师父、死猴子、猪头猪脑的都没去过！
天香一枝梅：哪儿？
沙僧：就是菩萨的胳肢窝！
（本章地名、情节纯属虚构，请勿与现实对号，请勿模仿）
天香一枝梅：行吗？
观音：你们可真会挑地方！
沙僧：这么说菩萨答应了？
观音：不答应还咋地？你们一个臭男人，一个臭丫头，当然奔俺身上最臭的地儿去啦。
天香一枝梅：老公，那俺们就进去吧？
沙僧：好呢。
观音：等一下，可先说好。你们唠归唠，可别得意忘形，把俺搁里面的鸡窝弄坏了！还有，千万别挠俺痒痒，俺一激动起来，说不定把你俩摔成小儿麻痹！
沙僧跟天香一枝梅手牵着手飞进观音的胳肢窝……
半小时后，沙僧与天香一枝梅手拉着手飞出观音的胳肢窝。
观音：俺刚才咋尽听见噼噼啪啪的声音，你们在俺的胳肢窝里折腾啥呢？
沙僧：菩萨，俺们几十万年的干柴遇见了几十万年的烈火……
天香一枝梅：瞎说啥呢？菩萨，俺们就抓紧时间做了一顿饭。
泡泡糖：这半小时能做成啥饭？
八戒：这你个小丫头怎明白？他们这饭，叫生米煮成熟饭。快的话，十几秒钟就OK啦。臭男人不是人！是神仙！难怪臭丫头在人间寻了几千年都没找到！
沙僧：都怪那私语流年先生乱点鸳鸯谱，俺就不点秋香，也应该点个春香、蚊香嘛！
八戒：你不要，那让给俺？