飞到玉帝身边。一帮神仙大臣见悟空来，纷纷鼓起掌。
悟空：感谢大家还记得，“玉帝轮流做，俺也玩两天！”
玉帝：你不护着唐僧好好取经，到俺的地盘来干啥？俺们“早茶”喝过啦，“下午茶”取消啦。
悟空：俺来去两件东西，观音菩萨叫俺来拿的！
悟空一说，玉帝忽地哭起来，眼睛都哭红了。
悟空：你别担心，俺对于你这个失败的情敌绝对会口下留情的，俺绝不在你的伤口上撒盐，要撒，俺只撒尿！
玉帝：死猴子，你知道你取走了俺的啥东西吗？
悟空：难怪你哭的这么伤心，原来俺取了你的心爱之物。啥东东，俺都没整明白？
玉帝：给！
悟空接过一瞧，却是一根腿毛！
悟空：就为这根腿毛，你哭得稀里哗啦的？
玉帝：你知道俺这一根腿毛里装了多少钱吗？
悟空：500万？
玉帝：你太小瞧啦，俺这根毛里可装了八十万亿俩银子！
悟空：哎哟，这么多？菩萨送这么多钱给俺干啥，要分手吗？神仙的分手费肯定要高点啦，但也用不了这么多呀？
玉帝：你死猴子磨叽个啥呢，这钱是菩萨送你去救人的！
悟空：这钱咋兑现呢？总不可能拿到银行里去兑吧？
玉帝：俺这有一台天庭兑币机，你呆会一块带下凡间。
悟空接过兑币机。
悟空：这啥兑币机呀，俺瞧着咋跟东土的榨豆浆机一模一样呢？
玉帝：你管它瞅着像啥呢？你将俺的腿毛从上面的小孔放进去，再在机器中间的屏幕上输入币种、数字，下面的出口立马就流出你刚输入的钱数。
悟空：万一俺玩着玩着渴了，想喝豆浆了咋办？
玉帝：你傻呀？这兑币机右下方不是还有一根尿管一样的东东，你一按上边那个红色的按钮，尿管里就流出豆浆啦。
悟空就按了一下那个红色的按钮，凌霄宝殿里忽地想起刺耳的警报声！
悟空：这啥玩意，你偷来的吧？俺一按咋就报警了？
玉帝：哎哟俺忘了告你，得先兑币才能喝豆浆！如果你先喝豆浆，兑币机就认为你做贼心虚，喝豆浆压惊，于是自动报警啦！
悟空：你不知道俺就蹦得高，其余IQ、EQ啥都低呀，拿这么高科技的东西来忽悠俺？
玉帝：要不呆会俺再派一个售后服务人员跟你一块下凡？
悟空：算啦！菩萨不是叫俺来去两件东西吗？还有一件呢？飞到玉帝身边。一帮神仙大臣见悟空来，纷纷鼓起掌。
悟空：感谢大家还记得，“玉帝轮流做，俺也玩两天！”
玉帝：你不护着唐僧好好取经，到俺的地盘来干啥？俺们“早茶”喝过啦，“下午茶”取消啦。
悟空：俺来去两件东西，观音菩萨叫俺来拿的！
悟空一说，玉帝忽地哭起来，眼睛都哭红了。
悟空：你别担心，俺对于你这个失败的情敌绝对会口下留情的，俺绝不在你的伤口上撒盐，要撒，俺只撒尿！
玉帝：死猴子，你知道你取走了俺的啥东西吗？
悟空：难怪你哭的这么伤心，原来俺取了你的心爱之物。啥东东，俺都没整明白？
玉帝：给！
悟空接过一瞧，却是一根腿毛！
悟空：就为这根腿毛，你哭得稀里哗啦的？
玉帝：你知道俺这一根腿毛里装了多少钱吗？
悟空：500万？
玉帝：你太小瞧啦，俺这根毛里可装了八十万亿俩银子！
悟空：哎哟，这么多？菩萨送这么多钱给俺干啥，要分手吗？神仙的分手费肯定要高点啦，但也用不了这么多呀？
玉帝：你死猴子磨叽个啥呢，这钱是菩萨送你去救人的！
悟空：这钱咋兑现呢？总不可能拿到银行里去兑吧？
玉帝：俺这有一台天庭兑币机，你呆会一块带下凡间。
悟空接过兑币机。
悟空：这啥兑币机呀，俺瞧着咋跟东土的榨豆浆机一模一样呢？
玉帝：你管它瞅着像啥呢？你将俺的腿毛从上面的小孔放进去，再在机器中间的屏幕上输入币种、数字，下面的出口立马就流出你刚输入的钱数。
悟空：万一俺玩着玩着渴了，想喝豆浆了咋办？
玉帝：你傻呀？这兑币机右下方不是还有一根尿管一样的东东，你一按上边那个红色的按钮，尿管里就流出豆浆啦。
悟空就按了一下那个红色的按钮，凌霄宝殿里忽地想起刺耳的警报声！
悟空：这啥玩意，你偷来的吧？俺一按咋就报警了？
玉帝：哎哟俺忘了告你，得先兑币才能喝豆浆！如果你先喝豆浆，兑币机就认为你做贼心虚，喝豆浆压惊，于是自动报警啦！
悟空：你不知道俺就蹦得高