它戴唐僧脸上。
泡泡糖：大师兄，师父刚才以为量身高呢，踮起脚尖测的，没测准！俺们再让师父测一回吧。
唐僧戴着罗家英的脸谱往“星级”称上一站，称上的星号电子屏幕立马显示2星出来。
悟空：俺就说吧，连如来吐出的唾沫都是三星，俺师父作为如来的二弟子，咋会是“零零星星”呢？
沙僧：师父你活得也太憋屈啦，你的腕儿还没演你的罗家英大！
唐僧：就是，悟空，俺这星的档次也太低了，连童星的高度都达不到！
悟空：师父你愁啥？俗话不是讲，“星星之火，可以燎原”嘛！
不管怎么说，沾了演唐僧的罗家英的福，唐僧师徒很快就被服务小姐领进了一个姓草的专家诊房。
唐僧：敢问大夫如何称呼？
专家：鄙人姓草，你们就叫俺“草医”吧。
唐僧：草医，赶紧给俺瞧瞧吧，俺现在心里好像挑着十五桶水，七上八下！
草医：看你的秃头，你应该是一位已出家的僧人。
唐僧：大夫好眼力呀！
草医：你现在可以给俺唠唠你不舒服的地方，从你离开你娘肚子的那一刻讲起吧！
于是唐僧就把自己的身世加日记加传说加野史加油加醋唠给草医听。三天三夜后，终于唠完。悟空、八戒、沙僧、泡泡糖全在一边睡着了又醒过来。
草医：说来说去，你觉着目前最不舒服的就俩地方：一个是你后脑勺上的一根“私生”毛，一个就是今儿早上你连打了七个喷嚏。是不？
唐僧：是。
草医：那你这个问题可“大”啦！
悟空、八戒、沙僧、泡泡糖纷纷围过来。
唐僧：哪儿“大”了？
草医：和尚的秃头本属于“不毛之地”，如今却长出了一根毛，这首先说明你的头“大”啦！
悟空：师父咋头“大”了？
草医：这长毛跟长草一样，都需要土壤的。你们师父的秃头上长出一根毛，就说明你们师父的脑袋里装“土”了！
八戒：啥“土”呀？
草医：你们师傅平时戴帽不？
沙僧：俺们师父是和尚嘛，当然戴着僧帽啦！
草医：这就对了，你们师父脑袋里的“土”呀，就从帽里传下来的。都说土帽土帽，戴久了人脑就进“土”了！它戴唐僧脸上。
泡泡糖：大师兄，师父刚才以为量身高呢，踮起脚尖测的，没测准！俺们再让师父测一回吧。
唐僧戴着罗家英的脸谱往“星级”称上一站，称上的星号电子屏幕立马显示2星出来。
悟空：俺就说吧，连如来吐出的唾沫都是三星，俺师父作为如来的二弟子，咋会是“零零星星”呢？
沙僧：师父你活得也太憋屈啦，你的腕儿还没演你的罗家英大！
唐僧：就是，悟空，俺这星的档次也太低了，连童星的高度都达不到！
悟空：师父你愁啥？俗话不是讲，“星星之火，可以燎原”嘛！
不管怎么说，沾了演唐僧的罗家英的福，唐僧师徒很快就被服务小姐领进了一个姓草的专家诊房。
唐僧：敢问大夫如何称呼？
专家：鄙人姓草，你们就叫俺“草医”吧。
唐僧：草医，赶紧给俺瞧瞧吧，俺现在心里好像挑着十五桶水，七上八下！
草医：看你的秃头，你应该是一位已出家的僧人。
唐僧：大夫好眼力呀！
草医：你现在可以给俺唠唠你不舒服的地方，从你离开你娘肚子的那一刻讲起吧！
于是唐僧就把自己的身世加日记加传说加野史加油加醋唠给草医听。三天三夜后，终于唠完。悟空、八戒、沙僧、泡泡糖全在一边睡着了又醒过来。
草医：说来说去，你觉着目前最不舒服的就俩地方：一个是你后脑勺上的一根“私生”毛，一个就是今儿早上你连打了七个喷嚏。是不？
唐僧：是。
草医：那你这个问题可“大”啦！
悟空、八戒、沙僧、泡泡糖纷纷围过来。
唐僧：哪儿“大”了？
草医：和尚的秃头本属于“不毛之地”，如今却长出了一根毛，这首先说明你的头“大”啦！
悟空：师父咋头“大”了？
草医：这长毛跟长草一样，都需要土壤的。你们师父的秃头上长出一根毛，就说明你们师父的脑袋里装“土”了！
八戒：啥“土”呀？
草医：你们师傅平时戴帽不？
沙僧：俺们师父是和尚嘛，当然戴着僧帽啦！
草医：这就对了，你们师父脑袋里的“土”呀，就从帽里传下来的。都说土帽土帽，戴久了人脑就进“土”了！它戴唐僧脸上。
泡泡糖：大师兄，师父刚才以为量身高呢，踮起脚尖测的，没测准！俺们再让师父测一回吧。