色）的，又是橙色的。他一定会来，因为只有跟俺们神仙合作，在东土混合国家足球队里，在超级世界杯上，他才有最大的机会为自己祖国的橙色添上一抹灿烂的金光！
八戒：后卫呢？俺们也得招人吧？
悟空：肯定啦。不过后卫相对来讲，就要好办点。左后卫，俺们拉罗伯特.卡洛斯去，巴西足球的左闸，俺们放心。至于右后卫，俺们找萨内蒂去。都快奔四的人啦，俺们不管从足球上还是从道义上都应该帮他戴上一块世界杯金牌，特别是在自家门口的美洲杯又一次听到那熟悉而断肠的《阿根廷，请别为我哭泣》歌声之后。中卫，俺们也有两个人选。首先俺们准备把齐达内的老冤家马特拉齐邀来，俺们东土做了几千年的和事佬，这对球场冤家的结，在俺们东土立马解开！咋解？俺们只需要老马将自己的姐姐（或妈妈？）带到场边，让齐达内“问声好”；完了呢，再把自己获得的超级世界杯金球送给齐达内的姐姐（或老妈？），球上刻上一句致歉名言：“地球不转足球转，足球不转二人转，俺们演、人家看，原谅俺这“荷包蛋”！”，保管万事儿OK！接着，俺们再把萨穆埃尔请来，让俺们一睹潘帕斯草原练成的“岩石”风采！俺就奇了怪了，俺们东土的长城那么长，在后场居然就挑不出俩板砖！
泡泡糖：那门将呢，就俺一人顶着，替补也不请？
悟空：请啥替补呀，你泡泡糖小是小、有法宝，由你这个小仙做东土足球门神，绰绰有余啦。
泡泡糖：万一来个月经啥的——
悟空：有没有搞错！神仙只听说来神经的，有月经吗？
唐僧：怎么没有？俺家美格格就来过。不过不像人家女子来得勤，女仙万年才来一回。
悟空：泡泡糖，你只管守好门儿。如果你“大姨妈”偏来凑热闹，你就下去歇着，俺请观音菩萨上场客串一会。
沙僧：那俺们几个干啥呀，在场边将冷板凳坐穿？
悟空：俺们肯定上场啦，哪有神仙当替补的？不过这踢球说到底还是一样“花”活儿，俺们神仙也不是一生下来就“神”不是？俺们还得练！俺们绝不能用俺们的法术征服地球，俺们要用俺们的双脚征服地球！色）的，又是橙色的。他一定会来，因为只有跟俺们神仙合作，在东土混合国家足球队里，在超级世界杯上，他才有最大的机会为自己祖国的橙色添上一抹灿烂的金光！
八戒：后卫呢？俺们也得招人吧？
悟空：肯定啦。不过后卫相对来讲，就要好办点。左后卫，俺们拉罗伯特.卡洛斯去，巴西足球的左闸，俺们放心。至于右后卫，俺们找萨内蒂去。都快奔四的人啦，俺们不管从足球上还是从道义上都应该帮他戴上一块世界杯金牌，特别是在自家门口的美洲杯又一次听到那熟悉而断肠的《阿根廷，请别为我哭泣》歌声之后。中卫，俺们也有两个人选。首先俺们准备把齐达内的老冤家马特拉齐邀来，俺们东土做了几千年的和事佬，这对球场冤家的结，在俺们东土立马解开！咋解？俺们只需要老马将自己的姐姐（或妈妈？）带到场边，让齐达内“问声好”；完了呢，再把自己获得的超级世界杯金球送给齐达内的姐姐（或老妈？），球上刻上一句致歉名言：“地球不转足球转，足球不转二人转，俺们演、人家看，原谅俺这“荷包蛋”！”，保管万事儿OK！接着，俺们再把萨穆埃尔请来，让俺们一睹潘帕斯草原练成的“岩石”风采！俺就奇了怪了，俺们东土的长城那么长，在后场居然就挑不出俩板砖！
泡泡糖：那门将呢，就俺一人顶着，替补也不请？
悟空：请啥替补呀，你泡泡糖小是小、有法宝，由你这个小仙做东土足球门神，绰绰有余啦。
泡泡糖：万一来个月经啥的——
悟空：有没有搞错！神仙只听说来神经的，有月经吗？
唐僧：怎么没有？俺家美格格就来过。不过不像人家女子来得勤，女仙万年才来一回。
悟空：泡泡糖，你只管守好门儿。如果你“大姨妈”偏来凑热闹，你就下去歇着，俺请观音菩萨上场客串一会。
沙僧：那俺们几个干啥呀，在场边将冷板凳坐穿？
悟空：俺们肯定上场啦，哪有神仙当替补的？不过这踢球说到底还是一样“花”活儿，俺们神仙也不是一生下来就“神”不是？俺们还得练！俺们绝不能用俺们的法术征服地球，俺们要用俺们的双脚征服地球！色）的，又是橙色的。他一定会来，因为只有跟俺们神仙合作，在东土混合国家足球队里，在超级世界杯上，他才有最大的机会为自己祖国的橙色添上一抹灿烂的金光！
八戒：后卫呢？俺们也得招人吧？
悟空：肯定啦。不过后卫相对来讲，就要好办点。左后卫，俺们拉罗伯特.卡洛斯去，巴西足球的左闸，俺们放心。至于右后卫，俺们找萨内蒂去。都快奔四的人啦，俺们不管从足球上还是从道义上都应该帮他戴上一块世界杯金牌，特别是在自家门口的美洲杯又一次听到那熟悉而断肠的《阿根廷，请别为我哭泣》歌声之后。中卫，俺们也