们需要的是一个表达自恋和被理解的怀抱，必须满足他的自负，照顾他的一切心理需求，而不是地位平等的妻子。或多或少，他们都有一些恋母情结，成年以后，他们就在年轻女人身上寻找这种替代感。
这种男人一定是自负的，他觉得自己很优秀，哪怕现在很穷。就像在少年时代，他的母亲一再表扬他的那样：“儿子，你是全世界最棒的男孩，不管做什么，你都可以做得很好！”
当你爱上他时，他需要你扮演的角色就是像当年他的老妈那样仰视他，对他的所思所想、所作所为不得有任何怀疑！
爱上心理自负狂，女人是不幸的。这意味着你还没当妈已然做妈，你扮演的是三重角色，既是他的妻子，平等的性伙伴，也是他的“母亲”，理解他，照顾他，鼓励他，又是这辈子永远属于他的疯狂的粉丝，不计一切后果地崇拜他，支持他做任何事，说任何大话，还得负责给他擦屁股。
在他面前，你得时时拿出自愧不如的姿态，装得像个笨笨的傻女人，命运全交在他的手上，又得适当地表现得聪慧十足，因为你需要对他的任何想法都表示出最大的理解——全世界所有的人都反对他，只有你是那个理解他“伟大智慧”的女人！
你说，做这种男人的老婆，累不累？所以，对永远长不大的心理自负男还是远离为妙，粘上了就是一辈子的煎熬！
提高自身资本，成为男人面前的赢家
在男人苛刻的要求和自以为是的心理面前，女人要做的当然不是千依百顺，夫唱妇和，那一套情感兵法已经过时了，而应该修炼自身，加强自己的独立性。只有优秀的女人才能击败男人的自大，让他的自负无处躲藏，化为流水。
我有一个姓陈的好友当初却不是这么想的，她爱上了杭州一个富二代，也是一家公司的老板。他的父亲在改革开放的经商潮中赚了一大笔钱，现在全给了他，他就开了一家IT公司。
为了全心全意照顾那个男人的起居，也是为了每天粘在一起增进感情，她辞去了报社很好的工作，从南京跑去杭州，从此成了一个专职主妇。她每天研究菜谱，晚上做一桌丰富的小菜，等着老公回家。
起初的日子是幸福甜蜜的。男人觉得这样很好，他也觉得很幸福，谁不想有个女人每天在家等着自己呢？尤其新婚不久、爱情还在保鲜期的时候。但时间一长，情况就变了。那个男人开始找借口晚回家，乃至不回家。
婚后两年时，她发现自己已经有了被人取代的危险！他在外面储备了不少漂亮女人（经常有私约，关系暧昧）。两个人因为种种琐事发生争吵时，她老公最常说的一句话就是：“你算什么？我说换就换掉你！”
这太可怕了，不是吗？她为了一份稳定的婚姻，曲意逢迎，对那个男人百般迎合，完全降低身段去伺候他，得到的却是让人苦涩的回报。
我在电话里告诉她：“亲爱的，现在你不要想怎么才能让他收回那些想法，你任何事情都不要为他做了。”
她问：“那我该怎么办？”
“找份工作吧，把自己修炼得像个还没嫁人的大美女，回归本色。你的选择多了，他的选择才会减少！”
她听了我的话，重新回到报社，坚决过起了两地分居的日子。她开专栏，参与报社的一些公开活动，到处参加笔会，俨然成了江苏一地的文坛小名人。
她的婚姻呢？那个富二代男人屁颠颠地跑到南京买了房子，一个星期要在那里住三天。
形势完全逆转，现在害怕会出问题的是她的老公，他生怕有人半路杀进来，把他这位既有容貌又有才华的老婆抢走。
★情感分析
一个好男人总是游离在是与非之间，自大男不能要，缺乏自信的男人也“娶”不得。所以如何分辨男人是自大还是自信，对女人来说是一项复杂的课题。有人说：“好男人既不是二百五，也不是诸葛亮；既不是鲜花王子，也不是青蛙王子。”可见，男人需要中庸一点，女人则需要在心里放一杆秤：那些既自信、又善于收敛锋芒的男人，才是真正适合“娶”回家的好男人！