我看着一模一样的自己恐惧的神情，有些心疼自己了，感觉自己玩的太过火了，男人，要对自己好一点才对。但是，为了晓叶，我可以委屈自己的。
幸好，晓叶在我的掩护下安全地挪出了女厕所，我深呼吸了一口气，正想把高举在嘴边已经麻痹的手放下来的时候，却发现，外面的陈青山，瞳孔突然变得特别巨大，又一动不动地定格在那里。这可不是我控制下的行为啊？难道说，他出现了幻觉？
我使劲地回想起自己什么时候有过这样的场景。滤掉了认识晓叶之前的细节，再去掉一些没用的信息，终于想起了，我第一次来到这里的女厕所的经历一模一样。
我一时想不起来，因为这就是我的噩梦，我习惯性把自己的每个噩梦都锁在记忆深处，今天把锁打开，确实有点难受，但我知道，我不会有事的。不然也不会熬到今天。毕竟，和自己开玩笑地就是自己。
有一句话说的真好，遇鬼的事十有八九都是自己在吓自己。正在幻觉中可怜的陈青山一定就是自己吓自己才产生幻觉，才是瞳孔无限放大。
我突然想到，晓叶他们待会儿会被红斑妇女困住出不去的。我正想跑过去和晓叶说清楚今天要发生的事的时候，我竟然看见了红斑妇女已经坐在桌子前和晓叶对话了。
这几天我目睹了太多太多她杀人的场面，所以现在一看见她，我就怕的要命，赶紧躲在厨房，干脆就不出来了。
可是，他妈的不知道是谁偷偷地在我后背打了我一棍，我还来不及转身就晕倒在厨房。之后的事就什么都不知道了。
还是手机的铃声突然吵醒了我，我发现自己竟然晕睡在厨房里面，不知道过了有多少的时间。我迷迷糊糊地拿出手机一看，是1008611打来向我催债的电话，对于关键时刻派不上用场，而且手机他他妈的只欠两分钱就停机的手机，我才懒得理他。
这里好像又回到了很久很久，我还没来到这个世界之前那么黑暗。其实，连我自己都忘了，我到底在属于我的那个世界失踪了几天，会不会也像海鹏一样被学校草草了事？哎，总之，我觉得自己在学校眼里只不过是再普通不过的路甲。
既然手机能用，傻子才不用它的亮度照亮走路都得摸摸索索的黑暗。我习惯性地往镜子走去，这次他妈的居然能看见自己的模样，不说貌比潘安吧，少说也是七分帅气，三分霸气。
我很随意地抬起一只脚就想爬到镜子里面来。草，没想到自己被面前硬邦邦的镜子重重地撞了一下。难道连镜子都要欺负我的落寞？突然有一种虎落平阳被犬欺的感觉。
既然去不了镜子里面，那我也不强求了，反正被这操蛋的世事欺负习惯了，也无所谓了。我只好慢无目的地在屋子里面闲逛。
可是不意间，瞄到手机屏幕上显示的时间居然是2012年10月12日，我记得，我刚来这间饭店的时候好像就是在十月十一日，是手机的时间一直都没走，还是我回到了自己的世界？
为了验证自己的猜想，我跑到大厅来，用手触摸了散乱在地上的桌椅，竟然奇迹般地碰的到！这种能被周围事物所认同的感觉，比自己无意间买了张彩票，又正巧得了头奖还来得兴奋，至少能有个分享的人，连物也好。
我想都没想，三步并作两步地快速跑到大门口，尽全力地缩小重见天日的光明一刻。但是，我的前脚刚抬起来，就开始犹豫了，该不该迈出去呢？
如果一迈出去，而自己又瞬间回到了小厕所格间，那不仅仅给自己造成暂时性的打击，更是对于我低下的AQ最惨忍地挑战。
说真的，当我萌生出自己已经回到现实的时候，就有了一种无比强烈的感情，那就是我一定要离开这个鬼地方，哪怕是一秒钟我也愿意。
但又怕我这一脚，说不定只不过是用来摧毁我意志的第一步，如果我对希望的价值观崩溃了，那活着对我来说又有什么意义呢？
不管了，想多少后果，估计多少结局，不都得建立在踏出这一步的基础上吗？否则都是徒劳。
老子我下定决心了，与其保留着自己的价值观在这里苟延残喘地呆下去，还不如痛痛快快地死去。
于是，我他妈的是闭着眼睛踩下去的。但是一点飘移的感觉都没有，屋子外面清新的空气扑鼻而来，连微风扶过我满是汗水的手心都被我清楚地察觉的清清楚楚，这是做人才有的感觉。
我满足地吸上一口气，都舍不得呼出来，是肺的容量不允许我再继续吸下去我才心不甘情不愿的呼出去。也许，这就是大难不死给我造成珍惜一切所拥有的事物吧！
我一直在心里暗暗庆祝，都忘了睁开眼睛了。第一眼，我就朝小桥的方向望去，远处居然刚刚露出太阳的一点点红晕，这不是传说中的日出吗？
我忍不住一步步地走上小桥，天边的红日也慢慢地升出了害羞的半个脸，这么久以来，我还是第一次看见这么美丽的朝阳，我也悟出了一个既不大，也不小的道理，那就是不管我们糟受多少黑暗的日子，只要相信，坚守住这一点就