那天星期六，学校放半天假，因为不喜欢出去玩，所以就来到和兄弟阿强住的房子里学习，阿强是我亲戚的亲戚，所以也算得上关系，而且二人都酷爱电脑，所以很自然地打在一起了，阿强是那种大方、随和的男孩，一个平头，一张帅气的脸。房主是阿强的姑妈，因为是亲戚，因为我们又是亲戚，所以我也叫姑妈，姑父姑母人都很好，和善慈祥又不失淳朴。
下午，我吃完饭，早早地来到房子里学习，天气稍晴，喜欢靠门坐着，因为这样能看到河边葱郁的树林及楼下那只睁着大眼睛看着我，摇着尾巴的大黄狗。
微风轻轻地拂着我稍长的头发，我目不转睛地看着书，是真的入了神。
一个熟悉的声音荡着声波震动我的耳膜，我不自禁（可以说是潜能）地把目光移向楼下可能的声源。
是颖，我们几乎同时发现了彼此，颖迟疑了一会，旁边站着一个男孩。
在…在这里住呀！颖有些口不择言，支吾着抬头向我打个招呼！
我本想以最快的速度躲起来，因为这样对谁都是很尴尬的，可是已经来不及了。
嗯……今天怎么有心情出来玩玩了？我把目光移向那个男孩。
……
这天下午，我再也没有心情学习，仿佛身边的一切都变了颜色，我找不到理由，只是心里一种无法言语的味道，却又找不到头绪，碰到洁的时候我像找到一个解脱的机会一样，把全部心情都说了。
也许，你真的喜欢他，而且应该很久了……洁比我更自信地对我说。
有吗，我有吗？我一头雾水。
我会吗，我花了整整一个晚上的时间来想这个我根本不知道的问题。是的颖的确很优秀，同窗三年我们的友情，我们的相处，这三年我们一起学习，一起合作，一起来到这里学习，而且她一直都那样地对我好，一直都那样的美丽动人，而且…而且最重要的是我今天看到他和一个男孩约会，我的心却是如此不释然，尽管并不是传说中的心痛。
我并不奇怪在楼上看到这些男女约会，可我奇怪为什么这么多人中，这么多人这么久都没有人发现过楼上有一个我在看着他们，而只有颖在我的楼下停住，而且只有她看到了楼上的我，从她的口吻中我明显感觉到了她的紧张和难堪。
从这时候起我开始模糊地确定，我喜欢上了颖，要知在当时这二个字对我们是多么地敏感，只要一传出去就是班里的一大新闻，也许喜欢颖已经不是突然了，当我看到颖和别人约会，我是真有点传说中的那种吃醋的感觉。
不知是什么勇气，让我迷糊地写了一封信给她，内容大概是说要颖不要这么早就涉及感情，还是好好学习……最后加了一句永远不该加的话：其实你应该知道我和中一（初中同学）在初中的就喜欢你了……
现在我都后悔，如果当初我没写上这一句话，我就不会没有退路，就不会把事情弄得这么疆，就不会让我们的感情这和遥不可及，就不会出现现在我们这种擦肩而过的无奈……我才明白，错误是那以不经意就会犯下的，而且尽管你后悔了，尽管你认错了，但是什么都已挽不回来了。
之所以把中一带上，更多地是想掩饰自己害羞的心理，我知道这是不对的，这只能证明你不敢去爱，而且对他们都是一种感情的伤害。我明明知道，但是我还是做了，因为那时我的智商不高。中一喜欢颖我一直都知道，甚至中一到现在都没有退意。
我以为颖会回信狠狠地骂我一顿，而且是第一次写出带有少许情书色彩的信，托朋友交给她的时候，她潜能地要退回，因为我没有信封上写上名字，朋友让她看里边的字迹，颖是认得我的字的，因为我们俩个的字都被初中的班主任钟老师授予版权所的字体。她不要是因为她已害怕接到情书。
第二天，颖亲自把回信交给了我，是一种很含蓄的方式，似乎怕被别人发现似的：哥，给你看看这本书，里面有信……然后飘然而去。我擅抖着打开信件，心跳频率也许可以带动一个发电机。我很感动颖对我的关心及对我的信心，而且星期六的约会事件是我误会她了，各方面优秀又漂亮的她，在班上难免受到BOY的关注，毕竟他们都是情窍初开，所以情书如雪花飘曳，而那天所谓的约会是颖主动找那个男孩出来讲清楚的。说：哥，我终于解脱了，因为他答应以后只做朋友……
我是真的多心了，误会她了，我无语，但又很内疚。信的尾页躺着：哥，现在妹我真的很傻，你的话我一点也不懂……我知道这是颖给我的退路，这是多么委婉的方式，而男人此时的智商为零，往往会向好的方面想，所以我失去了这条很好的退路。
也许就这样傻傻地说自己真的很喜欢颖了，甚至在得到一点点回应的时候，愿意为她做一切，她寂寞的时候我陪她，她有困难的时候不顾一切地去帮她，在生活上体贴关心她，好天真好浪漫。这不免是初恋的固有属性，而往往这种浪漫成份是自己加给自己的自欺欺人，正因为我对颖的好与关心，正因为颖怕伤害我的自尊而默默地接受我的好，所以才