三天后，我跟麦醒还有苏绿坐在候机厅的时候。我的手机响了，我接起来，是小延。她在电话里哭了，她一直在重复几句话，我心烦意乱，没怎么听清楚，就是听到她一边哭一边叫我照顾好自己，叫我记得没事的时候想想她。而且还一直骂我没良心，说她好不容易回次国，我连陪她都不赔，说走就走。我听见小延的声音从电话里传过来，心里穿山越岭般的难受。
我挂了电话，然后我听到广播里在叫：去加拿大的旅客，现在在UZ2431次航班开始登机。
飞机起飞的时候，我突然想起我看过的一个台湾电视剧里的情节。说是有一个城市叫作无泪之城。因为里面的人只有欢笑，没有泪水。可是后来变了，这个城市依然叫作无泪之城，可是是因为这个城市里的人的眼泪，都流光了。
我想上海现在就是我的无泪之城，这座城市将一百年一千年顽固的活在我的记忆里。
飞机起飞的轰鸣声与我而言无比熟悉，我早就习惯了，闭上眼，飞花铺天盖地的涌来，像是谁的回忆，突然从天而降。
麦醒
很久很久以前，我一直觉得自己是被穆思抱养的孩子。以至于我害怕某天我不听话了，惹她生气了，她会一怒之下把我扔了。所以长久以来我都是噤若寒蝉，很少主动与别人交谈。
直到遇见了旧书店的阿木。那个人生中第一个给我温暖的大孩子。我还记得他说：“小孩，坐着看吧。”我还记得他随手不停的画下来的素描头像。我还记得我们看过的漫天爆炸的烟火。我还记得我们在校园里无拘无束的欢乐。你们都跑到哪儿去了呢？你们在哪儿呀？我找不到了找不到了。
我把你们弄丢了。
那些无数条我发给小半的信息，我不知道远在天堂的她是否能够看见。那些带给我前所未有的甜蜜的思念，我不知道苏绿有没有感觉的到。那些每晚没完没了的噩梦，我不知道什么时候会结束。
你们都走了，都不要我了。我还在等着什么呢？是奇迹么？是意外么？
有时候我宁愿相信苏绿是被我误会了，只是那个误会一直被我藏在心里最深最深的角落。我不愿意也不敢拿出来，我怕自己的对未来固执的期许像是玻璃一样一不小心就会破碎。
看着身旁的苏绿时，我还是无可救药的原谅他了。尽管也许他会觉得他什么也没有做错，不需要我自以为是的原谅。我一直相信那些曾经在我身边的人都是善良的。
阿木是善良的、小半是善良的、蚂蚁是善良的、安静是善良的、小野兽是善良的、就连那些每个夜晚在路口卖混沌的阿姨我都觉得善良。
飞机起飞的那一霎那，我觉得自己恍惚穿越了一整个世纪那么遥远的空间。然后急速行驶的飞机终于让我摆脱了阴霾的天空。我要去到另外一个地方生活了，那里没有数不胜数的死亡，没有欺骗，没有悲伤，没有无穷无尽的伤害。
我是麦醒，我是活在当下的麦醒。不是那个羞涩的扎着两条小辫子的麦醒了，不是那个每天夜晚对着墙壁细数回忆的麦醒了，不是那个想念妈妈想念苏绿的麦醒了。我把妈妈装在心里，我把苏绿留在身边了。
我有一个残缺但或许很幸福的家庭。我会好好过。我会过给你看、你看、你看。亲爱的小半，你的麦醒很幸福。亲爱的蚂蚁，你的麦醒很快乐。亲爱的阿木，你在那里要照顾好自己。
再见，过去。
蚂蚁
南方的这个城市是不下雪的，但，奇怪的是，今年它却下起了雪，而且是一场皑皑白雪。雪花一片一片地绽放，如同寂寞的烟火，燃烧在城市的每个角落。
我常常站在城市最高的地方看着西天的方向，那里刮来辽阔的风。我蜷缩在大衣里，看寒风中飘扬的雪花，像洁白的蝴蝶，蹁跹飞舞。然后我抬起头，仰望白得透明的天空，那里飞过仓皇的青鸟，我看见突兀的树枝直刺苍穹，眼泪就流了出来。
不下雪的城市终究还是下雪了。原来没有一个地方会永远温暖，就像没有谁会永远陪在谁的身旁。犹记得的只是当年昙花，婆娑成影。
城市的西边是一条滚滚而过的大河，我喜欢在夕阳西下的时候，坐在江边，看破碎的残阳如同撕裂的花瓣。江面闪着金光，深邃而迷茫。
我穿行在这个城市的每个角落，冥冥中像是在找寻什么，却又不知道找寻什么。我看见那些林林总总的石头房屋，总会莫名地难过。因为我执着地认为，坟茔累累的石头森林下面，一定埋葬着许多白骨，也一定埋葬着花开堪折的爱情。
城市的东边是起伏的山峦，山上有许多树林，密密麻麻。雪花覆盖了枝头，却始终不能覆盖原本的翠绿。我喜欢在晨曦微露的时候爬上山峦，看白云妖娆，云雀腾挪。巴掌大的落叶掠过我的瞳孔，颓败地枯黄在我眼前蔓延。阳光穿过迷雾泼洒下来，我又想起了当年的含苞欲放，恍若隔世。
这个不下雪的城市下雪了。当第一片雪花以寂寞的姿势坠落在我窗台前面的时候，我以为那只是往事的一张发白胶片，冰冷刺骨。然