应该说我很奇特吧。结婚之前我一直是柏拉图的信徒，一直认为爱情就是单纯的情感上的爱恋，只是一种由心而发的喜欢，可是结 婚后突然发现我背叛了柏拉图，变得越来越“好色”！
以前在凯和C之间选择了C，是因为我喜欢和他辩论，喜欢听他谈史论文，读他的情书，和他牵手会让我脸红心跳，可是所有的一切仅此 而已。就算看着他在台上慷慨激昂地演说，光芒万丈，我想的只是为他鼓掌，而不是激动地亲他一下。可是结婚后面对老公，无论是他困倦 时的睡眼朦胧，还是洗完澡的清爽宜人，都会忍不住跑过去亲他一下。
告诉过自己很多次，我是淑女，不可以如此好色，可是我的冲动往往比理智行动力强，在我意识到自己做了什么的时候，往往动作已经 完成了。虽然老公没有任何抗拒或者不认同的表现，可能只是他迁就我已经变成习惯了，但是他会不会在心中认为我很奇怪？我的这种行为 说明我对老公的爱恋已经变质，还是爱情中本身就包含情欲？
爱情实在很难理解，到底是心中的喜欢、依恋、欣赏、崇拜，还是身体上的相互吸引？我知道我在感情上真的很喜欢他，从来没有这样 喜欢过一个人，我很乐于接受这种感情上的喜欢，可是其他方面的改变让我觉得自己很陌生，甚至害怕，觉得自己在往“坏女人”的方向发 展。
拥抱现在应该算是一种礼仪吧。结婚前和任何人拥抱我大多会在感受到对方体温前放手，感觉就跟抱一个抱枕差不多，可是现在抱着老 公，死都不愿放手，还要努力呼吸他的气息。理智告诉自己，他和我用一样的洗发精、沐浴露、洗衣粉，在同样的阳光下晒衣服，我和他的 气息是一样的，可是感情上就是不愿放手，还要努力呼吸，就算他还没洗澡也照样不放手。
之前Kiss对我来说就是男人和女人，唇和唇，或者唇和脸颊零距离的接触，是恋爱的一道工序。可是和老公Kiss是心中的一种渴望，不 管时间和空间，似乎周围的一切都是不存在的，明知道他正抱着我，我和他之间是没有距离的，但是仍然想靠近，再靠近一点。幸好我不是 大力士，不然老公可就惨了……我是一个好学的人，因为自己的改变看过一些文章，上面说，男人其实是喜欢老婆私下“热情”一点的，可 是老公又不是那些写文章的人，他很传统、认真，会不会觉得我太好色，太主动了？想问他又不知如何开口……很快就要上飞机了。害怕现 在的不舒服会延续到那个时候，害怕独自在法兰克福转机，害怕他不欢迎我去找他，更害怕他一直以来都认为我不够“良家妇女”……这是 不是见面前的恐惧症？
失去宝宝是无缘还是惩罚？
9月15日 星期日 晴
第一次不知道如何打字，短短三天，我失去了期待已久的宝宝。这一切就像做了一场梦。
最后的记忆是自己在工地，鞋跟被砖块绊了一下，没有摔倒，可是肚子很痛，失去了意识。之后模模糊糊中听到小叔在讲电话，“…… 转去国妇婴医院，大嫂你直接过去就可以了……”国妇婴？为什么？发生了什么事吗？
等我彻底清醒时已经在国妇婴的病床上了，妈妈没有说话，护士没有说话，似乎听得到药瓶里的药水一滴一滴掉落的声音。终于明白， 我失去了所有人期盼已久的孩子。
医生进来，说了很多话，我只听到：“过度劳累，流产……”其实见到病房的那一刻我就明白发生了什么事，可是听到他用平淡的语调 说“流产”两个字，心就像被针扎一样。没有力气说话，想哭也哭不出来。在我还没意识到宝宝降临的时候，他就离开了。是因为我和他无 缘，还是他在惩罚我的粗心大意？
小婶进来，说老公打了很多次电话，问我要不要和他说话。好想听到他的声音，可是听到他的声音我一定会哭出来，他一定又会担心了 。而且我要对他说什么呢？说因为我的粗心大意，让我们的孩子离开了吗？前两次，他误以为我怀孕的时候是多么高兴，可是这次真的怀孕 了却又流产，我要怎么对他说？
“先别对他说。”这是我在医院说的第一句话。
妈妈问我要不要喝水，护士问我晚饭想吃什么，我摇摇头，不想说话，也不想哭，觉得心是空的，什么感觉都没有。一个生命就这样离 开了，我不知道他的到来，也不知道他的离开，得到的只有“流产”两个字。
近期一直觉得身体不舒服，我以为只是加班太累了，没想到是宝宝在向我抗议。周五那天早上，肚子怪怪的，我以为推迟的生理期终于 要来了，可没想到却是……明知道那天要去工地，为什么还要穿高跟鞋出门？我只是设计师，又不是监理，远远看一下就可以了，为什么我 要走进现场？是我亲手谋杀了自己的小孩！
奶奶对我说，牛年出生的小孩太辛苦，虎年比较好。看来大家都知道医生建议半年后再怀孕。半年再加10个月，宝宝的出生最快也要等 到后年。后年，多么遥远的日子！那时的我已经30岁了，会不会很难怀孕？会不会再次流产？我不敢想。每个人都在期待