我怎么了！疯了吗？
8月24日 星期六 雨
刚刚做了一件很蠢、很蠢的事情，我居然给C打电话，在晚上11点！我不知道自己怎么了，居然会拨出这个电话。他说了等一下，然后我 似乎听到脚步声，接着是阳台拉门的声音……心中涌出一种罪恶感。
电视剧中，出轨的老公接到第三者电话都会慌忙走去阳台接电话，留下妻子望着丈夫的背影流泪……我不明白自己为什么会拨出这个电 话，打出这个电话我想说什么？我和他都已经结婚，我对他也没有爱情，我为什么要打电话给他？
和凯的见面如预期的一样，见不如不见！理智告诉我，无论对他，还是对我，不见才是最好的方法，但是我不想让大人为难。我真的不 明白，明明是我和他两个人的事情，他为什么总是用家长来逼迫我？也许在他的立场，这是他唯一能见到我的办法，但是他这么做只会让他 父母伤心，让其他人难堪，让我更加愧疚。为什么他还是不明白？我对他只有感情，没有爱情，即使没有老公的存在，我也不会用女人的心 去爱他！
昨晚等老公上线等到凌晨，只为和他商量，如果凯利用家人来劝说我去见他，我要不要去。如果他说“为了我，你不要去。”我一定不 会去。我知道他介意凯的事情，而我很爱他，最不希望他难过，而他居然说我考虑了妈妈的感受，顾虑了舅舅的难处，却单单没有顾及他， 还说凯并不是我看到的那样……如果不是因为他，我怎么会在见与不见中如此为难？我知道凯当年为了逼我和他一起出国确实做过一些小动 作，但是人无完人，每个人都有缺点，就算我不爱凯，也不喜欢老公这么批评他。
今天，妈妈果然给我打了电话，说让我找个弟弟陪着去见见凯。那几个小的弟弟年龄太小，两个老的，以他们护着我的态度，肯定会把 事情搞砸。我知道妈妈很为难，毕竟凯的爸爸和我爸爸有很深的交情，而舅舅和凯的爸爸又是合伙人，如果我做得太绝情，大人的面子可能 很难挂得住。
出门前我很矛盾。昨晚和老公的争执还历历在目，我知道他不希望我去，但我不单是为了爱情而活的，想起妈妈的叹息，还有凯父母的 为难，所以只能选择去见他，希望他明白我很幸福，希望他也能幸福，并且试图说服他尽快回澳洲。
我不知道我的目的有没有达到，但是我知道我很伤心。回到空无一人的家，忽然觉得悲从中来。真希望老公能在我身边，哪怕是吵架， 可是他却在遥远的异国。见凯之前给他发了短信，告诉他我是为了家人才去见凯的，我心中爱的永远只有他一人。可是他居然没有回短信， 从昨晚吵架之后就没有和我联系！很希望有人能和我谈一下，可是……怡的电话没有人听，现在是她上课的时间，她应该是在实验室吧。宁 电话的语音提示是我听不懂的语言，可能她又出差了。而晨家里有宝宝，我不能在半夜给她打电话。漫无目的地翻着电话簿，突然看到了C的 号码，我像着了魔一样拨打了他的电话，可是马上又后悔了，只在电话中对他说我拨错了号码。
为什么我要打C的电话？这是对老公不理不睬的报复吗？我不知道，忽然觉得这似乎是一种背叛，慌忙中删了C的号码。发呆之际，C回拨 了过来，问我怎么了。无言以对，只能强装笑意对他说，不好意思，拨错了电话，默默把他的号码存入了手机。
觉得自己快要疯掉了，因为生气对我不理不睬的老公、纠缠不清的凯，还有莫名其妙我会打电话过去的C。这一切是我的错，还是这次闪 婚惹的祸？
冷战时思念也在发酵中
8月25日 星期日 雨
不知道是因为前几天的加班，还是这几天的晚睡，或者是因为心情太差，现在头很痛，感觉身体不是我自己的，估计又要到医生那报到 了。刚才用全身最后的力气伪装出了职业的微笑，送走了客户，现在连看一眼最爱的鸡腿汉堡的力气都没有了。
Nana看我心情不好，特意买回来KFC，不吃似乎对不起她的好意，吃吧，又一点食欲都没有。平日她大大咧咧，好像没心没肺，今天却特 别温柔体贴，什么都没问，只是送上一份午餐。
怡说，对于凯和老公，从一开始她就发现我是偏向老公的，既然心本来就是偏的，公平原本就不存在，为什么不一偏到底？也许这样做 才会有最好的结局。我不知道一开始我是不是偏心的，但是现在我清楚地知道我最爱的只有老公一人，可是我能够只为了爱情而忽视其他所 有的一切吗？
晨听完我的长篇叙说，只说了一句话：“如果你老公和那个纠缠不清的女同事吃饭、喝茶，你会怎么想，怎么做？”我无语。她一向一 针见血，说到我的痛处，却让我无力反驳。
从周六凌晨到现在，我们没有视频也没有电话，这应该算是冷战吧！唯一一次的短信简短得让人吐血。
“别太晚睡觉。”
“你还在生气吗？”
“生不生气重要吗？”
“只是见面，值得生气吗？”