“不，爱是深沉的，疼爱是肤浅的、表面的。”他再次抬起头，严肃。
“但是爱一个人就会全心全意地疼爱他……”我突然关住了后面的话——疼爱一个人却不一定是爱着他。我突然发觉，爱与疼爱的距离竟那么遥远！我承认安浩对我的爱是疼爱，像我妈一样的疼爱。
“你说得对，爱就会疼爱，可疼爱就是爱吗？是吗？”他的话突然把我怔住了。
“我们有必要为爱与疼爱的问题争论不休吗？”我胆怯地说。
“对不起，是你先提起来的。”他说着低下头去喝咖啡。
我也喝，第二口，异常的苦。我不得不喝下一口白开水，不是过嘴解苦，而是想品一品白开水的味道。
“吃饱了吗？还想来点什么吗？”我在白开水的余味中问他。
“可以了，我想再坐一会儿……”安浩面带憔容地再次拿起小匙逆时针搅拌着咖啡。“我明天上午10：00的飞机，我决定了去维也纳。你知道的，我父母都在那边。选择明天走，是因为我一直想陪你过一次生日。”
“签证都办妥了吗？这边的事都安排好了吗？”我故做轻松地说着，把眼神游离在沙拉上。其实他早就和我说过他迟早是要走的。一直都在说着。可是我现在听到他这么说的时候，还是觉得很突然。
“都办妥了，我爸妈在那边都为我安排好了。这边的事都处理完了，还有我现在住的这套房子，打算给你或者我将来回来的时候留着。”他说的话似不是从对面传来，而是从地板上或者桌子下面飘过来一样。他低着头。
我使劲地摇摇头：“你留着或者卖了吧，房子我不是有吗？”
我说着赶紧抬起咖啡抿了一口，第三口苦中带涩。
他微微抬起头把咖啡杯举在空中。蜡烛的光在努力地跳跃了几下后熄灭了。我们已经坐了一支蜡烛燃完的时间。光线一下子暗沉了下来，只剩下纯纯的紫色，却愈加的经典。我和他的眼神在蜡烛熄灭后的三秒钟内突然呈180度的直线触碰连接在一起。
我不知道怎样欣赏她眼神里流动的温度，只觉得自己眼睛突然被灼热了一下便迅速地移开。
“我知道你对我的疼爱，或许是超越了爱的疼爱，比爱更加深沉的疼爱，就像你说的那样，爱是疼爱着，疼爱是爱着。你让我在你的疼爱里不断地虚容，直到成为一种负担。但是我仍然觉得自己是幸福的，也试图在你的疼爱里等量交换去寻找一种快乐，可是我发现，这种疼爱是肤浅的、表面的，我可以不断地在你的疼爱中回报你、或者也疼爱你，可是这离爱越来越远了……”我第一次这么坦城地对他说，甚至回想起我和他之间这么久以来的很多很多记忆。当我举起咖啡杯准备喝下第四口的时候，嘴里已经有一种咸咸的味道。我抬头瞟了他一眼，发现他已经泪流满面。
“我有时候其实我也分不清什么是爱和疼爱，也不再知道对你是爱还是疼爱，我记得当初我遇见你的时候是我和我的前一个BF失恋后的一段黑暗时期，那时候我就想我真的不要再爱了。可是那晚竟然在于枫宿舍里遇见了你，还和你发生了关系。当时我知道你不是GAY，但是你却给了我很大的希望，我当时觉得也许找一个不是的人或许会更好些，至少他不会去和另一个男人背叛我。也就从那时起，我对你的爱和疼爱就交织在一起。我全心全意地等着你，我承认那是很傻的，因为你不是，所以我不知道，我要等你到哪天……”
他说着，几乎把头埋藏在那小小的咖啡杯里。他继续说：“后来在我快要放弃你的时候，我们一起去了丽江，我觉得你那时候已经很幸福了，所以我在你身边简直就是多余的。可是天有不测风云，她的离开让我有了趁虚而入的机会。但是我发誓，那绝对不是我想要的结果。当我看到你对她那么痴情的举动时，我真的震撼了，我无法想象你对她那是怎样深刻的一份爱。所以我对失去爱情的你更加疼爱了。”
“我知道你对我的疼爱……”我哽咽得有些说不出话来，“可是现在的我已经不知道我要的是什么样的一份爱了，我对爱情的理解早已经无影无踪了。当你来到我的身边时，我接受着你的疼爱，也放肆着我从前的伤悲。我没有去想我们这样的感情是不是正常，我也想加倍地珍惜这段缘分，用心地维系着这段感情，努力地去疼爱着你，可是我终究没有做到。我怕我们之间到最后会像白开水一样无滋无味！我不知道面对你的付出我到底该怎么样来应对，也许这辈子我再也遇不到这么疼爱我的你……”
我的话煽情，我已经在哭泣。
“你记得吗？在梅里雪山下的明永冰川那里，我们在圣地挂上五色经幡的时候我们都许了一个愿望。我可以告诉你，我当时许下的愿望是：我希望能和你在一起，但是我更加希望你和我都能够拥有自己的幸福！我们现在已经到了分开的时候，不是你对我不好，因为能和你在一起已经是我的最大满足了。是我现在想退出这个圈子去过正常人的生活，我知道这很难，也几乎不可能做到，甚至我以后我还会去找一个爱我的男人。但是你