，或许这个时候就是我们之前说过的实在走不下去的时候了，我鼓起勇气说了分手，又一次，在理智和情感之中，我选择抛弃了他。 他三个月后休假回家，他联系我，想请我吃分手饭，我情绪依然很差，我不敢见他，我不知道我会看着他潸然泪下还是抱住他求着复合，我怕我忍不住告诉他我过得很差，又把他拉入与他无关的情绪深渊。我故意躲着他，晚上才装作刚看到消息毫无感情的说抱歉，太忙了没看到。后来听他说，我拒绝他的时候，他发了好大的脾气，删除了我的微信，但是删了又舍不得我，所以留了一个删了一个。从那个休假后，他鲜少再发信息给我了，偶尔问我过得好不好，问我放假了没，也曾经忍不住说想我，那样简短，被咽下去一大半的想念，我也不敢应声。再后来，安静了好久，我也以为我已经放下他了。 今年我23岁了，我即将结束我的大学时光，我反射性的想向他分享毕业的快乐，我终于有点开心，毕业意味着我要摆脱这个阶段所受到的压力了。但实际上这几个月我的状态更差了，考研成绩出来我没过线，答应我一起规培的最好的朋友擦边上研，她和另一些朋友一起疯玩，没有我。毕业季经常有的我不喜欢的拍照，经常头晕无力，一个人去医院，却查出来脑囊肿，4*5cm ，从核磁上看，右顶叶已经被压迫，症状越来越重，拿不住东西，发作时也经常掌控不了自己的表情，整整失眠了两个月。这时我才发现他的头像已经变成了一个女孩子的婚纱照，那一刻我很震惊，我以为他这短短的三个月不仅已经心有所属而且更是成立了家庭。 我不知道他有没有真的爱过我。他送我有他味道的卫衣，限量款的好贵好贵的AJ，夏天送我小风扇，冬天送我毛绒绒的毯子，我生病时他给我买药，我饿的时候他给我点好吃的，他给我买很大很甜的芒果，每天都要监督我有没有泡脚。他还说以后要烧烤给我吃，冬天要给我暖脚，痛经时要无微不至的照顾我，他要带我去盘山公路看最美的夕阳，他要努力给我一个家，在我下班后给我做我最爱吃的菜，我们要生两个孩子。现在他说我只适合恋爱，我只会风花雪月，我的生活是咖啡和香槟。但，仅仅三个月后，他守护的人就变成了她。他说那个女孩也是狮子座，他们之间认识的时间比我更久，她喜欢大海，她瞒着爸妈和他一起出去玩到晚上10点才回家，他和她吃螺蛳粉（之前他万万不接受我喜欢吃螺蛳粉这件事），他们一起去拍婚纱写真，他说他问起她理想男友的标准，她说对她好就行，他说那一刻真的很动心，他说她比我好很多，她更追求现实中的接触，而我只享受网恋，却在现实接触中频频退后。她不会经常和他吵架，发脾气，他说，她就是那个可以陪她柴米油盐的人。可是，他不记得我没有和他在一起时也是这样的，我也希望有一天能和我爱的人一起去看海，我跟家人说了他，我父亲生气到一个月没跟我说话，我仍然站在他这一边，因为他是我心中最独一无二的存在。我也很喜欢吃螺蛳粉，但是他说不喜欢后，我也没有强求他要喜欢我喜欢的东西。我也想和我的宝贝每天都见面，哪怕只是牵着手压马路也好，可是命运只让我们见了几面。你们却在短短的半年，有好几个月可以见面，相处。我们在一起这么久我真的没有真正生过几次气，所谓的吵架只是想和我的宝贝多说几句话，只是为我的撒娇找一个借口。我也曾经责怪过我的优秀，我也想过为他独身，等他打拼出一番事业，能和我的家人说他有能力照顾好我，再结婚。我是一个浪漫主义者，我给了他我拥有的最好的最浪漫的风花雪月。其实，和他在一起，柴米油盐的日子在我看来也浪漫到极致。他以为我想要的是咖啡和香槟，实际上我也不过想要晚上等我的一盏灯而已。 原来恋爱和结婚真的是两码事。 后来，我想，承诺也只有在相爱时才会兑现。他对我主动提分手这件事很介怀，但是他不知道的是，我也舍不得，很怀念，时至今日也没走出来，只是生活早已各奔西东，那时的我也只能做出那样的决定。 但是就算被他误会我也无所谓，因为我仍然觉得我做了正确的决定，我不想让他那么勉强那么累地追求我们说好的幸福，就像这样触手可及的幸福才是我计划的他的幸福。 我们已经见过彼此最青涩又最炽热，一心只想把最好的东西给对方的样子。他永远是我青春中闪闪发光的少年。他或许不知道他真的是我口中的理想爱人的样子。他与我2017年在日记中写到的“他会很爱我，担心我，在我伤心时拥抱我，会对我永远温柔，会犯错，也会诚恳的道歉，会小孩子气，会害羞，会忍不住低下头来吻我，会包容我的破碎”神奇的符合。我这个人有很多雷点，也很少让别人走进我的真正的内心，可是他却神奇的没碰任何雷点，成为了唯一走进我内心的男人，唯一可以看穿我嘴硬说没事的男人。我们都没有强求对方为自己改变，可是我们都自愿的变成更好的样子。我学会了在吵架中先低头，控制我爆发的情绪，他学会了事事报备，给我足够的安全感。 相遇和相爱的意义在于照亮彼此，成为彼此的精神支柱，我想我们做到了，我们成为了更好的自己。我曾经是躺在他迷彩上衣口袋的一颗水果糖，给他带来果味的芬芳。而他则是我整个精神世