每个人的一生中，都会有一些无论如何都不会忘掉的记忆。我也有这样的记忆，它就像是荆棘之上盛开的蔷薇，绽放着美丽的芬芳，而我每次想起它的时候，都感到痛彻心扉。
那是我十岁时的事情了。时隔十五年光阴，对于其它任何一个人来说都太过遥远，而我却对那时的场景记忆犹新，仿佛它就发生在昨天。那是我最快乐的回忆，同时也是挥之不去的梦魇。
我是中国人的后裔，却生长英国。我的父亲是拥有中英两国血统的混血儿，而母亲是地道的中国人，所以我拥有四分之一的英国血统。我的家族，似乎是从我曾祖父那一代就居住在英国了，所以虽然家里人时常用中文交流，我个人以及我的姐姐和弟弟，都对这个赋予了我们血脉的国家没有任何的概念，反而是把英国作为自己的祖国。毕竟对于生在海外的小孩子来说，要真正理解“祖国”这一概念，未免太难。
姐姐安德莉亚和我们是同父异母的姐弟，她的妈妈，也就是父亲的前妻，是个纯欧洲血统的大美人。俗话说红颜薄命，她在生下姐姐后没多久，就因病去世了。姐弟三人中，我的长相最接近亚洲人，而姐姐完全是欧洲人的模样。
我的童年是在家人的悉心呵护下度过的。我生于音乐世家，父亲是一位非常有名的指挥家，母亲也是一位中国民乐演奏者，在父亲的影响下也在当地有一些人气。而比我大六岁的姐姐，被大家称为钢琴神童，十四岁已经追求者无数。
也不知是不是家族遗传，我从小就拥有音乐天赋，尤其对小提琴有一种近乎偏执的热爱。我喜欢那种弓在琴弦上流动的美感，时常沉醉在婉转清脆的琴声中无法自拔。音乐真是一种奇妙的语言，它不仅可以代替语言去表达，还可以抒发无数语言无法传递的玄妙情感，甚至可以描绘画作无法描画的景色。音乐是看不到的色彩，是来自心灵深处的语言。
或许是因为父亲自身的优秀，他和家里的其他人对我抱以极大的期望。所有人看我的眼神，都像是在看未来的音乐家。当时的我，是如此骄傲，如此希望成为家族的荣耀，也因此而付出了百倍的努力。没有人去怀疑我会有一个无比光明璀璨的未来。
可是他们错了。父亲望子成龙过于心切，对我的管教十分严格。当时的我只有六岁，却必须没日没夜地练琴，稍有松懈，就要挨父亲的巴掌。一天下来，揉弦的左手指尖常常肿胀流血，右臂甚至已经无法抬起。我开始厌烦，排斥练琴，开始一次次离家出走，但总是以被父亲抓回来毒打一顿告终。
我痛苦，愤怒，不解，到最后连眼泪都哭干了。年幼的我没有复杂的念头，只是不明白，为什么所热爱的东西会变成枷锁，别人羡慕都来不及的家庭会变成囚禁梦想的牢笼。就像笼中的飞鸟永远不可能高飞，被禁锢的音乐永远不可能奏出五彩缤纷的情感，不过是程式化的、枯燥的音符罢了。这样的音乐，是无生命的，死亡了的音乐，是无法表现出生命之美的，甚至不能被称为音乐，只是无美感的声音，仅此而已。
我没有什么丰富的人生经历，自然无法准确地向家人表达自己的想法和心情，只能用一次次离家出走表达我的不满。
就在这样的日子看起来永远都不会结束的时候，八岁那一年，我遇到了她。
那一天像往常一样，凌晨五点，我被女仆叫了起来，还没有吃早餐，就开始了一天的练习。前天我的手指又流血了，然而父亲只让我休息了一天，而这一天内，我也必须一刻不停地背乐谱。我看看了自己肿胀的手，指尖的纱布还没有拆掉，委屈的感觉突然涌上心头。凭什么就是我？为什么我就没有生在一个普通的家庭，能够让我按照自己的意愿追寻梦想？
当严格的女老师的鞭子不知第几次落下的时候，我终于无法忍受，不顾他们在我身后如何大喊，头也不回地冲出了家门，离开了这个没有自由可言的家。
我的手中还握着小提琴，在安静的街道上一路狂奔，当我筋疲力尽地停下来的时候，已经跑到了一个陌生的地方。
我沿着街道慢慢向前，清晨的和风让我稍稍清醒了一些。我们的房子所在的地方是一片别墅区，安静得可以听到每一只鸟儿的啼叫。路旁别墅花园的绿篱上爬满了各色鲜艳的花朵，花瓣上还沾着晶莹的露珠，娇艳欲滴。花坛里的天堂鸟开得正盛，尖尖的花瓣整齐地朝向天空，仿佛一只只抖动着艳蓝色和橙红色羽毛的鸟儿，振翅欲飞。偶尔有一只灰色的小雀停在花枝上，发出婉转的歌声，好像在与天堂鸟比美……
这一切都令我流连忘返，甚至忘记了刚才的伤心。我就这样一路向前，走到了别墅区的尽头。
那是一片碧绿的草坪。我踏上了草坪，继续向远处走去。草坪的尽头是一片枫林。我停下脚步，刚想原路返回，突然记起了自己在这里的原因，委屈的感觉霎时涌上心头。我揉了揉发酸的鼻子，反正不想回去，我干脆躲进树林里一辈子，看他们会不会来找我。就算他们来了，我也不回去了，哼！
我就这样一头扎进了树林里。这里的树并不密集，大片的阳光从树叶间