我记得那是个夏天，那一年。
济城的夜晚被一片低垂的灰色笼罩着，月亮偶尔露出来又很快藏进云里，这让多少浪漫的男孩没有机会对心爱的女孩说今晚的月色真美。
她提出分手地时候我正在专心致志地吃泡面，屏幕上除了和她聊天的对话框还有写了一半的稿子，音箱里正重复播放着James Blunt的《You are beautiful》，这小嗓子，绝了。空调冷风呼呼的吹，一切都显得那么惬意。我看着电脑屏幕上的对话框楞了很久，伴着James沧桑的嗓音和她在一起的一幕幕像是过电影般在脑海里持续回放。
这一刻终于还是来了，我像是早就预料到一般，内心毫无波澜，放下手中的泡面用手指在键盘上轻巧地打了一个好，其他也无需多说，我这个人是这样的，不是无差别的舔，是有条件的舔。她是什么性格的人我再清楚不过，想当初和我在一起也是单方面通知。
我很想说什么感人至深掏心挖肺的话去挽留她，但是曾经引以为傲的卓然的文采也在此刻哑火，既然开始是因为我的颜值，结束也应是如此。
我试探的问道：“是因为我的颜值让你自卑吗？”
她没回我。
可是我还是不甘心，又多打了一句，我头上没有青青草原吧？
过了一会儿，她回我，成熟点。
这是有还是没有啊。
我厌烦地关掉音乐，整个房间安静下来。
我的脑子有些空白，装作没事一样接着写稿子是不可能了，只好拿起泡面开始呼啦啦的吃起来，浪费可耻，另外，鲜虾鱼板面yyds。
这个时候当然不会有什么廉价的眼泪掉进油腻腻的泡面里，这种狗血的镜头终究不适合帅气的我，就像歌词里写的：
I do not think that I wll see her again, But we shared a moment that will last till the end.
我就不翻译了，大家都是文化人。
所以说嘛，我他娘的真是个文艺青年。
就像郝多病经常挂在嘴边的那句话，行走世间就像是一场修行。
每当你想要放下执念坦然面对某些事情的时候，命运总会捉弄般的让你再次跌进谷里，从这一点看来，命运倒是给足了郝多病面子。
我觉得就这么结束也挺好，虽然她最后也没有正面回答我的问题，不过姑且还是能算做好合好散。可是仅仅过了一个星期，这种想法就在脑海里烟消云散。从朋友那里听到她没有和我提出分手之前，就已经和一个胸肌会动，还有八块腹肌的猛男暧昧很久，这TM不就是青青草原吗！还成熟点？我成熟你大爷啊！
分手时的坦然和平静在顷刻间消失殆尽，背叛瞬间侵占了我的全身，巨大的压抑感几乎压得我透不过气。我出离的愤怒，一心想要找她当面对质，可是一向迷糊的大脑却突然不受控制，一遍一遍的回放着着和她在一起时的画面，我像是在汪洋里落难的人，动弹不得，孤立无援，只能静待死亡。
我成了一个悲伤的文艺青年。
我不见任何人，也没有心思做任何事。
特地跑来送安慰我的郝多病面对我的消沉也无可奈何，只好坐在一边陪我一起消沉。我躺在床上什么也不做，体重整整轻了十斤，倒是每天都来看望我的郝多病胖了许多。这期间张扒皮打过几个电话，内容无非是催我交稿，我让郝多病把电脑里写了一半的稿子给张扒皮发过去，张扒皮收到后打过电话来质问我为什么写他的小黄文，郝多病这弱智。
多嘴的郝多病将我目前的状况添油加醋地告诉张扒皮，结果我被号称公私分明的他骂地狗血淋头，说什么大丈夫能屈能伸，都敢写他的小黄文，还找不到三条腿的蛤蟆吗，更何况是两条腿的女生，连这点打击都受不了，将来怎么挑战万恶社会的灯红酒绿，扬言要扣我的稿费，还真是公私分明呢。
也许是张扒皮的这顿公私分明的责骂起了作用，我决定离开懒洋洋，走出青青草原。花了点时间把身边所有关于她的东西收拾起来，我没有神经质到把它们统统扔掉，然后站在垃圾桶旁边眼含热泪心不由衷的大喊：老子终于自由了！我只是很小心的把它们封存起来，毕竟它们是我苍白青春里唯一的一抹色彩。
郝多病问我，如果知道她早晚会背叛你，你还会选择和她在一起么？我告诉他这种事根本不能用单纯的结果去衡量。就像我早就知道有一天会死掉，难道就什么事也不做专心等死吗？很多时候，即使结果已经预先知道，还是不足以改变人们最初的选择。我们总是被叫做感情的东西左右，即使知道尽头是炼狱，也走的奋不顾身。
郝多病听了我的话陷入沉思，突然说道：“青青草原当时说让你成熟点，她的意思是不是在说这么明显的问题就不要了，免得大家都尴尬。”
啊，我死了，不过我死之前一定要杀了郝多病。
我