但随着我身体热了起来我想把外套脱掉。
罗阿姨见我有点不对劲，便开始记录，询问着我的感受。
很热，越来越热，我感觉我的额头很烫，全身也很烫，就连呼出的气体也是灼热的。
我把外套脱了，最后甚至连内衣也脱掉了，光着膀子在地上蜷缩着。
因为太热了，我实在忍不住叫了出来。
然后隐约间我似乎听到了感染者的怒吼。
询问暂停了，我感觉罗阿姨短暂离开了一会儿，回来之后再也听不到感染者的响动了。
我感觉我都快烧迷糊了，看人都已经是重影了。
更让人崩溃的是我的肚子又痛了起来。
具体有多痛我说不上来。
就好像有一次我在学校和同学发生矛盾，然后打了起来，他铆足全力一拳打在我的肚子上，我自己缩在地上感觉快憋气了，缓了好久才缓过来。
而这次的痛也就相当于那种打在肚子上的痛苦的几十倍吧。
当时我已经感觉自己灵魂都快痛扭曲了，而罗阿姨却还在耳朵旁一直不停催促着让我说身体的感受。
我嘴里一直叫着爸爸妈妈，根本来不及理会她。
我把我知道的神灵名称都念了个遍，痛苦还是持续着。
直到罗阿姨趴在我耳边大声说着，让我调动自己的情绪和欲望，任何一种都可以。
我问她痛苦算不算，因为我现在就很痛苦！
她说不行，因为这只是身体上带来的痛苦，而不是精神上的痛苦。
要想撑过去就必须调动我的情绪和欲望。
随后她给我举例，喜怒哀乐惊恐思，可以是任何一种也可以是很多种，只要达到很强烈的地步，就可以缓解痛苦。
听到可以缓解痛苦，我试着按照她的指示去做。
我突然又想起那个早晨。
爸爸开车带着我和妈妈来到了民政局，他们让我去对面的面馆吃早饭，说是去办点事就回来。
我没有多想，跟老板要了二两牛肉面并且吩咐老板多加一点香菜。
我的面还没吃到一半，妈妈就红着眼睛回来找我了。
她说以后就我们娘俩过日子了。
爸爸开车走了，甚至没有跟我说一声再见。
虽然后来他每逢周末都来陪我，但我心中一直惦记那个早上，为什么他连一声再见也不跟我说。
我又想到天台上，妈妈不辞而别，也是没有跟我说一声再见。
和人道别，真的有那么难吗？
一直回想着，好像真的没那么痛了。
我的思绪又回到遇到李叔和丫丫的那天。
我听到楼道里的响动，也知道外面有人等着我救。
我也是好不容易下定决心才打开了门。
但就是这次开门，奇妙的缘分将我们绑在了一起。
这一路上我们不断经历风险，从丫丫生病，到珍姨逝去，还有石岭村的遭遇差点让我们三人分开，我觉得很悲哀。
我悲哀的是我自己没有一点本事，我对爸爸妈妈，对李叔丫丫，对这个世界似乎是多余的人。
我没有能力去帮助李叔和丫丫，每当大难临头的时候，我只能祈求神灵保佑他们，保佑自己。
如果我有能力的话，我们的路程一定不会这么忐忑吧。
再或者说，如果我能力足够强的话，爸爸妈妈是不是就不会分开了？
或许，我活着，本身就是一种悲哀。
这种念头从心底似乎开始慢慢喷涌，然后逐渐灌满。
刹那间我感觉似乎没有那么痛了，身体也没有那么热了。
最后我实在太累了，感到很疲倦，我跟罗阿姨说我想睡觉。
隐约中我看见她似乎松了口气，然后说让我放心尽管睡吧。
我做了一个梦。
一个冗长的梦。
梦到我又回到了那个早上，我变成了一个法官。
下面是我的爸爸妈妈。
我把锤子敲了下去，告诉他们，离婚失败。
噢，差点忘了。
再见了。
爸爸妈妈。