渴望后，我做了一个重大的决定。
为了得到我想要的权力，我愿意付出任何代价，也愿意牺牲我的所有。
我想要每一个曾经轻视我的人匍匐在我的脚下，我幻想着他们颤抖的、谄媚的向我祈求我的宽恕，并允许他们亲吻我的脚趾。
这样的想象令我全身血液都在极速燃烧！
王储殿下是我童年时代，舅舅的子女里唯一对我和颜悦色的人。
可我仍然不喜欢他官场之风流人生。
甚至在所有表兄妹中我最厌恶他，因为王储的身份让我每次都必须表示出足够的恭敬和臣服，其他书友正在看:。
而恭敬和臣服恰恰是我最不能忍受的事情。
真是不幸。
我会杀死每个凌驾于我之上的东西，哪怕是温顺的兔子！
这些年来，我表面上变得平易近人，我可以和形形色.色的人打交道，用亲切诚恳的态度、恰到好处的语气、从容不迫的气度和时而闪现的睿智征服每一个我想征服的人。
但我的内心却始终封闭，那里长年累月的没有任何光照，阴暗的像一座尘封多年的古堡。
……
我自认为自己是如此伟大，却也不得不屈辱地承认身上存在唯一的污点。
那是我的生父带给我的耻辱，如果这份耻辱是某块丑陋的疤痕，那我一定会毫不犹豫地用最锋利的银刀将它剜去；如果它是我体内的某根骨头，那我一定会坚定不移地将它打碎，宁愿在冰冷地黑夜里独自忍受持久的疼痛。
可它偏偏是我体内一半的血脉！是与我的身体交会融乳、密不可分的一部分！
除非我愿意将血液放净，不然我永远不可能摆脱他留下的烙印。
第一次知道时，这样的事实让我对自己都产生了厌憎。
德川氏这样高贵的血脉竟然被一个卑鄙可耻的小人所玷污？
而我还是那个该死的产物！
那是段异常灰暗的时光，我不知道该将内心的痛苦矛盾向谁说、如何说……
这样的丑事，是的，虽然那时我年纪不大，但依旧再明白不过它是一桩难堪的丑闻。它令我难堪到即使十年后不经意间触及这片记忆，我仍会下意识逃避般地闭上眼睛，然后像头狮子一样在内心向自己咆哮发泄。
在无数个夜晚，尚且年幼的我曾在心里反复向我假想中的父母质问，问他们为什么要这样做？
问母亲如果真的爱我为什么现在又让我承受这样的痛苦？
问我的父亲到底有没有爱过我。
每次问一句，我就自己紧接着给出否定答案，到最后就是全盘否定，不留下一丁点的侥幸。
这样的结果真令我心碎。
可过一段时间，我还会躲进被窝里，泪流满面地重复这个循环。
这像个有趣的游戏，我把自己劈成两半，然后不厌其烦的进行激烈的辩论，尽管辩论的题目是永恒不变的，尽管胜利的归属也从未发生过意外。
我只是在证明一件事。
我的父亲并不爱我。
然后用这个辩论的过程一点点将我对他所有的爱、希望和憧憬，消耗殆尽。
虽然过程像一场拉锯赛，我挥起刀子把自己一点点凌迟，但这的确是很有效的办法。
因为在某一天，我终于又恢复了往日的从容。
夜风里，我微笑地举起酒杯，鲜红的液体在月色下闪耀着惑人的香气艾泽拉斯不灭传说最新章节。
既有的事实不能改变，那就把给予我无限耻辱的污点抹去好了，其他书友正在看:。
酒精慢慢模糊了我的双眼。
……
可很快更让我怒不可遏的事情发生了。
那个男人又有了一个孩子，他没有像对我那样随意遗弃、不闻不问，他对那个婴儿很好。
比起他抛弃我的行为，他对那个孩子任何倾注父爱的行为都像在拿银针猛刺我的心尖。
或许我潜意识一直是这样安慰自己的——他根本不会爱，他不爱他的子女，即使不是我，换成另一个小可怜也会遭到同样的待遇。
那我也只是很倒霉地摊上一个没有父爱与责任感的人渣罢了。
可那个婴儿给了我一个迎头痛击！
我像发疯了一样逃学去偷窥、去跟踪，如果上天真的对我残忍，我也要亲眼见证这一幕。
我看到了。
在柔柔的草坪上，他抱着那个孩子，高大的身躯和小小的襁褓形成鲜明对比，手臂略微僵硬，脸上满是小心翼翼，只抱了一小会就还给边上的女人，可他眼睛里亮晶晶地笑容是那样的不容错失。
他不是没有父爱，他只是不爱我而已……
我恨那个男婴。
他的存在让我成了个彻头彻尾的笑话，连假装去自欺欺人都做不到。
于是，我养成了关注他的习惯。
我要求自己的私人助理将他生活事无巨细的