如山的作业和频繁密集的考试，我不能忍受苛刻的作息时间和空气间都无所遁形的让人窒息的压迫！
比起很多周边镇上的同学，我作为本地人没有选择住校，所以比起他们五点多起床，早自习、吃饭、锻炼、再来晨读的安排，我可以跳过前面几项，在晨读之前来上课即可。
然后开始一日不停歇的学习，中午有午休的时间，但是不足以解除我的疲乏，吃晚饭后距离晚自习还有一段空闲时间，但是我不得不放弃这段宝贵的放松时间——无他，作业太多，岂敢嬉戏？
说起那所高中的作业，很久之后我仍然心有余悸！我自问是个写作业效率相当高的人，初中时期，几乎没有超过八点还写不完的情况，曾有初中老师在班上谈起减负问题，说有同学为了完成作业要奋斗到12点！我在下面暗暗得意，因为我能够维持七点半准时看狗血连续剧。
不过初来乍到高中，对方冷笑着给了我一个迎头痛击！
晚自习要上到九点半，可我悲哀的发现，即使连下课的时间一起利用，我仍然不能在学校解决完老师布置的作业。逼不得已，我开始一次又一次的回到家里挑灯夜战，10点多、11点多，甚至12点，当我拖着疲惫的身躯沾床就睡时，我的大脑已然被压榨地无力去思考别的事情。
像一台被人精密设定好的机器，操控者冰冷的决定好它一天的任务，然后冷眼旁观着你，无声的鞭策驱使。
它用语言或者事实告诉我，告诉我们，这就是高中，你们是不同于普通同学的保送生，起步比别人高，要以超高运转的效率去吸收灌输给你们的知识——不管我们有没有被噎着！
我没有时间去进行课外阅读——我维持了十年的良好习惯被它轻易击破；我失去了玩乐休息的时光——没有电视，没有电脑，连说笑都变得忙里偷闲。
我不能花费太多时间去钻研一道我感兴趣的题目，边上堆积的数学、化学、地理、生物试卷正在虎视眈眈；我不能理解老师上课所讲的内容，即使我很努力地去听，但面对记得密密麻麻的笔记和一片空白的试卷，我变得无所适从。
当一切的学习演变成机械式的重复运动，所有的努力都直截了当的奔向高考这个终极目标，我也变得麻木不仁！
那个时候，我每天出去和回来都是‘披星戴月’，我对老娘夸张地自嘲，很久没见过太阳了。
我甚至开始产生自我怀疑！是否是我的基础太差，所以跟不上老师的教学进度，甚至完成不了规定的作业？！
看，我刚开始打算做一个好学生，就发现付出了比以前多十倍的心血也很难实现！
庆幸不已的是，我那个时候并不自卑，前面几年的惨淡成绩也没能摧毁我那过分充足的自信，高中短短两三个月的打击就差点成功了！
作业做不完，我请教同学，知道他们也是回宿舍苦学外加那个比我多出来的早自习‘补救’；可是教学进度上的差距就让我倍感无力了。
相信很多人都有这种体会，越是不擅长的学科，越是上课听不懂，形成恶性循环，最后导致对学科本身的厌恶。
我那会，在很多科目上都有这种深深的无力感。
也许还可以利用空余时间补习薄弱的课程，但是，还是回到原点，作业已经压得我喘不过气来，哪有多余的时间去进行自我安排？
对时间的极度压榨和紧张严密的学习安排让我产生了严重的排斥感，我厌恶这种学习方式，完全不能适应，因为它和我的本性彻彻底底的，背道而驰，！
每一天的生活都是相似的，没有自由，没有惊喜，没有让人温暖感动放松开怀等等任何美好的事物！
或许也有我个人的偏见在其内，没能长一双‘善于发现美得眼睛’，没能从枯燥无味的生活中发觉些许欢乐，但是，那个时候，我只有一种感觉——我受够了！
不在沉默中爆发，就在沉默中去死吧！
真的是每个高中都如此可怕？我只知道，不管其他的高中怎么样，我都不要这样日复一日继续下去。
于是，我开始分散精力，本地的其他高中都是差不多的套路，去其他学校不过是换汤不换药而已，更何况虽然离中考还有几个月，但我已经不能参加了。
我准备报考我所在城市隶属的地级市的一所高中。
那所高中是本地无数学生饱含热切目光注视的地方，是我父母时代就享誉省内的中学，最重要的是，我听说，那所高中对学生的放养式教学十分出名——这让身处宛如炼狱中的我格外期盼！
每天三点多就放学，布置的作业很少，学生根据自身的情况合理安排自主学习，双休日不会被变相补课，对我来说太诱惑了！
我变得有些疯狂地执着，搜集那所高中往年招生考试的试卷，去学习我从未接触过的奥数题型，对方考什么我就复习什么，拜托父母动用他们的关系帮助我去请可以进行专项辅导的老师。
我和从前懒散的自己判若两人，周身散发的光芒热度都截然不同！