春梦无凭：那些未曾寄出的情书
再怎样的——
相逢、抑或离别、又或者思念
都已经定格在
某年某月某日
蓦然回首
身影渐行渐远
文字渐远渐行
于是从日历中挑出几页
把发霉的纸张
放在网络中
让它自然风干
————题记
一、忆
人生就是这样缠绵，白发皓首，依然留恋；感情就是这样微妙，丝丝缕缕，织成记忆。曾经那样痴迷着你，其实却不知你为何人，不用反悔，那时太傻，还很幼稚。于是站在十米之外，踮着脚跟，望你、想你，自以为这就是爱情。
其实不然。你想过纸上谈兵、痴人说梦吗？
渐渐成熟（或者说心态老化），用一个局外人的眼光打量这个世界，对所有新奇与沧桑无动于衷，对异性恐惧乃至愤怒，都是因你，却在心目中自我安慰“大可不必。”
许多事情总是说不清楚，再一次与你相聚纯属意外，只认为你是铁石心肠，只是为了让你明白，小吵小闹我毫不介怀，不再想像你再会有所表示。当你在我面前低垂着头，望着你那万缕青丝，忍不住想伸出手去；铁轨长长，一如我无边的惆怅，多么珍惜这份和谐，默默在心底叹息“晚唉！”
那时的心情，是想爱而不敢爱，妄自菲薄作贱了我我过去、折磨着现在，是的，我追求古典爱情，尤其是古装武侠的情节、青梅竹马的细节，却不明白，自己什么也没有说、什么也没有做，记得有一个女孩这样写到：“那时候你认为沉默是金，而我要说：一切错在不言中。”看了那本杂志，用心去读那篇文章，似有所悟，我真想哭，多少次，我也是错在不言中。
每一次相会，当时并不注意，甚至在心底骂自己“你配吗？别痴心妄想了！”心灰意冷，别后却一点点积累相思。
独自挟着一本书，徘徊在红枫湖畔，手拿着书，心早飞了，碧波万顷，思念如潮，多想穿过天际，看到你圆圆的面庞，诉说无尽的情与爱，追你，用我与生俱来的能力，捉住你，拥你入怀，吻你。
太可怕了，是么？
同学说我太专，太迂，我付以淡淡一笑，谁理解我？外表冷漠，内心狂热，这就是我，我就是这，只要承诺，就终生遵守，别说我是发誓，我向来就是如此。
再次忆起你，正在夕阳下，亲爱的，你看那夕阳多红，热情如炽，我相信瞬间就是永恒，这是夕阳的悲壮与执着，你看那柔情的湖水，一如你脉脉的眼睛，眼睛，你的眼睛里有枫叶吗？我想起了你，你又会想起我么？
祝愿你有一个美好的梦。
1995年3月21日
思
初秋的阴雨已经连绵一个月了，今夜，淅淅沥沥的雨声敲打我的心扉，辗转反侧，难以入梦，站台上呆呆伫立的人儿，时时在我脑际浮现。干脆，给你准备一封信，不是给你看，而是给我看。
这个假期与你两次相聚，彻夜畅谈，进一步认识了解，原本平静的心湖震动了，对于你，原来我仅凭第一印象，我这人就是这样犟，只要自己认定，不在乎别人闲言碎语，即使你一无所有，我仍旧一如既往，只为一首缠绵的歌，就注定永远等候。事业心极强的你，居然说愿事裁缝，放弃学业，这该是多大的牺牲！原本不太相信姑妄信之，你能够考取这倒有些出乎意料，一者你说考得不理想因是带病进的考场，二者我低估了你毕竟事在人为嘛，但你却要补习，望着半天圆月我又惊奇又羡慕，却言不由衷劝你应该去读，你微嗔的“我不，我偏不！”语气坚决而肯定，既使我自卑又有些不服气，不服气者如我读高中现在也必然是大学生了，为了逃避心灵的矛盾，我匆匆回家了。
回来后，我静静的思考了一夜，终于剖清自己——越来越自甘坠落不求上进停滞不前，与你相比，我虽然没有条件读高中考大学深感遗憾，但我还是可以自觉的嘛，高尔基曾经是学徒工，小林多二也只是中专毕业，为什么看到别人玩就想玩把农村人坚韧执着的精神丢掉了，难道我真会是“颓废一代”的一员么？难道我愿意比你差？现代的中专生，是“混”出来的吗？我要写一部小说，以中专生活为题材，反映当代青年的心理和如何迎接时代的挑战，立志当作家的我，现在如不多读些历史文学书籍，不好好学习，关心现实，热爱生活，积累素材，那作家梦也只能是一个美丽的肥皂泡。况且父母在家含莘茹苦还不是希望我们弟兄有所作为吗？可我在学校又做了些什么？扪心自问，我不禁汗颜了。
初中时，曾在家通宵达旦苦学了一个多月，最终战胜了几个顽固的“敌人”，那时候的竞争意识和拼搏精神，想起来还自我钦佩，为什么现在会变得这样呢？归根结底，是自己丢掉了理想，没有理想的人，即使有多大才能也是没有用的，例如宋朝的柳永就是一个没有理想的词人，艺术造诣极高，就是思想意义庸俗，难怪仁宗不肯让他做官司嘲弄他“且去