凉城一绝”吃完早饭后。那辆疾驰而來的小轿车；
……
不。
他痛苦的扯着头发。眼前全是那辆小轿车撞上她的样子。他看见她绝望、不舍的眼神。他的心。是撕裂般的疼痛。
他痛恨自己。为什么要走在她的身后。为什么那么喜欢看她的背影。如果。如果他不喜欢看她的背影。如果是他走在前面。那辆车。就不会撞到她。她也就不会死了。
天已经彻底的黑了。一弯月亮也升了起來。在遥远的星空上。散发出清冷的灰白色光芒。
他突然为她担心：她在那边。该是有多么的寂寞。多么的寒冷。那么一个黑暗、充斥着冰冷与绝望的地方。她一个柔弱的女生怎么生存的下來。
他想。也许自己应该去陪她。这凉城。已经沒有了她的温柔。已经沒有了她的笑容。已经沒有了她的气息。沒有了她的凉城。要了还有什么用。沒有了她的人生。要了还有什么意义。
他摇摇晃晃的站起身。走着。來到了对面大楼的天台。他走到天台边缘。站到了那窄窄的护栏上。
他俯视着夜晚的凉城街道。早上她死去的地方就在他的脚下。那些血迹在夜色的笼罩下。已经看不清楚了。但是沒关系。在她流失血液的地方。将会有他的血液添上。他们的血液。会完美的交融在一起。就像他们的爱情。
他轻轻向前迈了一步。
身子在急速的下坠。一种强烈的失重感顿时传來。他的耳旁全是呼啸的风声。
他又落了一滴泪。
在泪光闪烁间。他似乎又看见了她。又看见了她脸上泛着的温柔的笑意……
我死去了。
小的时候。我以为我就是这世界的中心。除了我。别的人。别的事。甚至这世界。都是假的。都只是为了我而存在的。我固执的以为自己是这世界里的唯一存在。固执的以为。不要对别人投入太深的感情。太投入。离别的时候就会越揪心。尽管他们全都是虚假。所以那段日子里。我对每一个人都显得淡漠。我恶意的和身边的人吵架。想方设法和他们制造矛盾。然后在自己筑成的城堡里满意的看着和每个人的无限长的距离。我就很开心。真的很开心。我有时虚伪。但对待回忆。我从來不会伪装。
记得那段日子里。有个女生对我说：“李长宇。你最近真的很叛逆啊。”我脸上带着真诚的微笑。在自己的城堡里遥远的回答：“呵呵。是吗。”礼貌。却带着些微的疏离。那时候的我就是这样对待人际关系的。不管以前我们多亲密。多要好。但是现在不同了。你们明白也好。不明白也罢。都只是我一个人的想法。我的城堡里。多一人都显拥挤。
初二的时候。这种想法愈演愈烈。每天在学校。课间休息我总会站在教室前的阶梯。把手臂放在护墙上。眺望着远方。眼神时常沒有焦距。所有的景物在眼里都是模糊一片。我告诉自己。这远方。不是我的远方；我的远方。在星空之上。
有时候我会长时间伫立着。思考着自己如何才能脱离这个虚假世界。如何寻到那个真实的世界。想着想着。我就觉得。这虚假的生命沒有意义。身旁不时有嬉闹着的同学的声音传來。突然就觉察到了一种莫可名状的孤单。自己孤单一个人存在着。存在这亘久不变的虚假世界里。我想过反抗。心想。也许结束这虚假的生命就能脱离虚假。就能得到真实。可是我怕。于是我问别人。生命存在的意义是什么。别人说。你怎么了。我又问这世界是真的吗。他说你有病吧。我掐掐他的脸蛋。说。你是真的吗。于是。他们都说。李长宇疯了。
我怜悯的看着他们。嗯。我疯了。
但怀疑世界的我。却还是死在时间里了。
我渐渐被这个虚假的世界所同化。我自己也由真实变成虚假的了。我死了。
有时候。就想起一句话：岁月是把杀猪刀。不。它还是杀人刀。
以前的时候。我很信奉老子的一句话：祸兮福之所倚。福兮祸之所伏。这句话好像拥有这某种神奇的力量。由不得我不信。因为每次的事实都摆在我面前。太高兴。总会有当头一棒；太忧伤。总会有意外的惊喜。每次都是这样。
然而。到了高中以后。这句话不知不觉间就从我的脑海里消失了。沒有一点征兆。我也是偶尔才发现。我想。自己终究是失去了信仰。心脏上。终究是空了一点。
说起心脏。就突然想起曾经在我心脏上停留过的疼痛。那是真的痛。而且迅速。每次发作都猝不及防。记得有次放假。在回家的路上。心脏突然剧烈的疼起來。我一下子就疼得蹲在了地上。差点瘫到。我一手抱着腿。一手捂着胸口。像只球。我突然这样想。找不到任何伤口。
疼痛在胸腔里放肆。在心脏上起舞。我使劲的揉着胸口。甚至想用把利刃划破胸膛。看看是什么在我的心脏上作祟。那疼痛。就好像有个人把手指深深的戳在了你的心脏上。他慢慢地旋转手指。于是被他手指戳到的地方。就一起慢慢地跟着旋转。那种肌肉绞在一起的痛。也慢慢地在你的心脏上扩张。