再玩什么猫腻。即使就在现场指挥办公室里坐着喝茶。哪也不去。我想。也能对他们起到一定的威慑。让他们不敢轻举妄动。
这个时候我就想到了扬思奇的好。她在的时候。我从不为工程上的事情操劳。从不担心出什么问題。而林希一在的时候。虽然她对工程不是很懂。可有她守在这里。我也放心甚多。可是现在。自己却整天來守在这里。什么事情都要自己去做。
也不知道扬思奇现在。好与不好。还在不在这个世界上存活。
在工地的办公室里喝了一天的茶。抽了一天的烟。直到天快黑工友们都下班休息了的时候。我才离开工地。然后回家泡了一碗方便面。吃完后就上床睡觉。
可是半夜醒來。却怎么的再也睡不着。
披了衣服。坐在床上。开打开笔记本上网。
第一件事。习惯性的打开邮箱。我以为能收到我需要的东西。也不知道这个时候。为什么那么的渴望收到关于阮筱发给我的一切。可是最终。我还是失望了。因为整个邮箱。沒有一封新邮件。
进入阮筱的QQ空间主页。在里面。看到这样一条心情。时间停留在6月17日：“爱要爱得彻底。忘要忘得干净。”
然后。我又看到了这么一篇日记。时间往后退却一个月：“
夜深人静。心底的伤口便开始隐隐作痛。我不愿意承认那是因为我想你。
当。午夜梦回。拾指间的袅袅轻烟渐渐散去。我开始懂得。有一种伤口叫做痛彻心扉。有一种感觉叫做仿佛快乐。可以有一种时光叫做似水年华。有一种伤痛。痊愈了以后的名字。叫做麻木。
我实在是不该死死抱着我们的过往。不肯放手。
当痛彻心扉成为历史。我开始学着仿佛快乐的生活。每天忙碌而又充实。但是随着似水年华渐渐流逝。心底的伤口开始不再那么疼痛。可是心却也开始渐渐麻木。
放手吗。快乐吗。
也许。我不该让泪水迷蒙了自己的双眼。人生苦短。我们总要习惯寂寞。学会在寂寞中慢慢老去。只是。总是放不下有你的回忆。总是忘不了牵手的快乐。
如果说。那一天我们的邂后。是你让我敞开了心扉。让我去爱你。可是今天。又为何不肯继续给我一个爱你的机会。四年的感情。瞬间灰飞烟灭。竟然还抵不上一个丫头的诱惑。我不得不怀疑这四年。你是否真的爱过我。
敞开了心扉去爱的后果。就是把自己折磨得遍体鳞伤。也许。是我们之间的缘分。只能是如烟花绽放那瞬间的短暂。如果真是。那么。我宁可当初要你送我一千朵棉花。
有些事。我们明知道是错的。也要去坚持。因为不甘心。
有些人。我们明知道是爱的。却也要放弃。因为沒结局。
有时候。我们明知道沒路了。却还在前行。因为习惯了。
我想。如过。如果可以重新选择。那么。我宁愿拉紧窗帘。不看那漫天的烟花璀璨。因为。舍弃了烟花璀璨的瞬间美丽。就不用去面对灿烂过后的寂寥。也许我现在就不会这么阴暗悲观。就不会整夜蛰伏在这一个小小的角落。靠着酒精的力量麻痹自己。
你。已经离开了。而我。也终有一天要离去。要选择。成为别人的妻。如果再次相逢。你。还会不会紧紧地亦如从前的拥抱我。
沒有了爱的日子。我选择一个人灿烂。就像是漫山遍野的苜蓿花。平实而自我地开放着。人生。不能够因为你对我的放弃。而永远的停滞这一刻是不是。
放弃我是你的错。我实在不该为了你的错而折磨我自己。我有千万种理由。要让自己好好的生活。因为。我在孕育一个伟大的生命。即便是曾经你不爱我。我也沒有理由放弃及自干堕落。
烟花已经凋零。而我们。纵然相逢。也已是咫尺天涯。只是以后。你一定要过得比我好。才不枉我狼狈的退出。成全你的。别样爱情。
……”
读完这篇日记。我想我一定是伤透了阮筱的心。
也是在这时刻。我开始置疑当初选择放弃阮筱來给扬思奇爱情。换取她生命的健康与自由。从一开始就是个错。只可惜我不能够同时给予她们两个人的爱情。如果可以。我真愿意那么去做。
拿出一根烟。夹在手中。放在唇上。慢慢点燃。双眼看向窗外。似乎看了很远很远。但到底是不是。只有自己明白。其实并沒有看到多远。因为记忆。是那么清晰明朗的印在窗前。这时侯。心中就有一种莫明的冲动。很想把她们两个人的名字都刻在烟上。吸进肺里。留在离自己心脏最近的位置。一辈子就这么的温暖着。
可那却是永远都不可能的事情。因为一个人的心里。只能够装下一个人。永远都是。
吸着烟。吐着烟圈。点的是烟。抽的却是寂寞。