每个星期总在学校与市区来回穿梭，其实即使在学校心也是在市区。一直总想着跟女朋友见面。我俩就是这样子来来回回腻腻歪歪，总想缠在一起，我都不知道自己怎么能沉迷到这个地步呢？反正自从谈了恋爱，我就一心的扑倒了女朋友身上，完全不会在乎任何别的事情了。
补考的时间越来越近了，听说是大概这个星期就要考。我完全没有去什么找老师划重点，也没有找老师疏通。一心就压根没有当回事。什么狗屁补考，我才不管你。还是跟往常一样还打电话打电话，该怎么样还是怎么样！不过最近班主任真的急了，上晚自习我老是不去，刚好班主任这次去查了，发现我不在。找人过来叫我去上课，你才怎么招，我居然还是没有去。我不知道当时我是怎么想的？是不是疯了？最后记得班主任亲自上了宿舍楼站在我们楼层口找了一个我们里的人到宿舍叫的我，实话说我当时有点惊了，没想到班主任会来找我，我记得我那天还在床上打电话呢！正跟我女朋友聊天！一个同学过来说班主任找你，我是以为他在看玩笑，我就没有理，结果她他很认真的指指外面，我就感觉坏了。匆匆跟我女朋友说了一下然后穿鞋子，心里面一万个***飞过，心想自己真的蠢到家了，为什么不出去呢！非要在宿舍呆啊！感觉自己没法面对班主任，因为她已经在上次跟我说过类似的问题了，而这次我又犯了同样的错误，我的天！待会怎么说啊！感觉好丢脸的样子，毕竟不是小孩子了，现在可是大学，我可是成年人了，答应的事情感觉没做到还真的是一件令人沮丧我事情，感觉脸都在发烫了，哪有脸见班主任啊！心理反复的挣扎着，还是迈着步子向外走去。
班主任站在昏暗的楼道口那，我一点点向她移动，她问我为什么不去上课？我实话说的告诉了她，说实话我不喜欢撒谎，真的不喜欢撒谎，因为都那么大人了不能还跟小学时初中时那样老是爱撒谎，不管是因为什么事老是喜欢撒一点慌！总觉得自己做的事让自己难以启齿，或者总是觉得有多么的丢脸。后来我才发现，以后不管做了什么事都要为自己的行为来买单，我就试着每次不管什么样的事情来了一样我都实话说，不惨水，结果发现说实话的感觉真的很好！我记不清班主任那天具体的什么话了，只记得他让我现在迅速去班里上课，还有就是去找任课老师画一下重点，希望我考试不要再挂死了，我已经挂死两科了，千万不要再挂死这三科了，要不然就要留级了。班主任最后说，你们现在都是大人，我不想用太难听的话语来说你们，但是你们要记住不管什么时候你都要为你的话语负责，因为你们以后肯定还要扛起你们的家。班主任说完让我拿上书立刻去班里上课，她则缓缓地下楼了。
我现在一直都记得他对我的教导的那些话，说真的大学老师真的很少跟你能谈谈心什么的，更不要说跟你说一些有建设性的话。考试前一天，都在宿舍里来回的做小抄的做小抄，画重点的画重点，只有我依旧在那抱着电话打电话，我依旧什么也没有干，至少说现在什么也没有干。我不记得那几天我们争吵了没有，或是争吵了而我忘了，或许又没有。一般的情况下我就是属于那种特别不计仇的人，说真的我真的不记得，有些事情刚发生的时候我恨得牙都痒痒的。觉得这件事不能就这么算了，自己能气的暴跳如雷。但还是吵完架我自己冷静后我居然发现我自己都忘了发生了什么事或者说为什么会生那么大的气，于是我每天挂完电话睡觉前我还总会问自己到底为了什么会生气呢？我的天！我真的不记得，真的想不起来，那感觉真的的操蛋极了！即使我现在想想也是同样的感受！不管他吗的吵架了没有，我也开始挤出仅有的时间来去借小炒，这话怎么听起来那么觉得好笑呢！不过确实真的，确实是仅有的时间，因为打电话都是几乎通宵的，然后白天都在睡觉，那不就是仅有的时间了吗！拿了小抄我自己就开始抄一抄，虽然那时候心理觉得无关紧要，但是越是临近了就开始真的紧张了，总不能真的被留级或者怎样吧！那我真的不知道该跟老妈怎么交代了，我一想到如果说我被学校留级了我都不知道怎么能跟老妈开口说这个，我真的不想让老妈担心这个，真的不想。即使我每次跟老妈打电话汇报时总说：“妈，你放心吧！我会好好的去上课的。”但我还是没有去，我不是一个不孝顺的儿子，我只是觉得有些事情不那么干是没有关系的，就像是上课一样。到我后来发现错了，真的到哪里都要有到哪里的规矩，你必须要按这个规律走，不然你就会被淘汰。
考试开始了，我坐在考场里信心十足。感觉那些题我都做了小抄，感觉它们都在我的纸条上等我着我去抄。可是我要抓住机会，慢慢来，不能说拿出来光明正大的抄，要是被抓住那是要给处分的。我有点困，真的是这样的，昨天晚上是我睡的最早的一次，一直说等会我要挂电话了啊！明早我要去考试，女朋友说好，你早点睡。可是我还是不知道怎么聊的一直又聊到了3点多，我一看时间，真的要睡觉了，跟女朋友提前唱了歌，说了悄悄话，我挂了电话。真的这是我最早睡觉的时间了，别的时候我基本上是早晨才睡觉的。不过我现在真的有点困，