第一百七十三章 逃离
我最终选择了离开，是的，逃离了临安。我已经无法再继续留在临安了， 这是我的伤心地。我不知该如何再去面对他们，去面对我曾犯下的不可饶恕的错误。这会是我一生的痛苦，我清楚的知道，它会折磨我一生，是的，一生。
但是我却并不抱怨，我只能够抱怨自己。因为这是我自己做过的错事，一切都是我造成的。这怪我，真正的怪我。我知道，可能这件事情对他们造成的伤害更大，因为他们失去了希望。而我呢，我并没有失去希望，我知道自己该怎么去做了。是的，我找到了自己的一条路，知道了今后要做一名真君子。
他们昨天似乎去饮酒了，去借酒浇愁了。我知道这愁是因为我，因为我造成的伤害。曾经是那么的和谐，而如今却已然老死不相往来。我不喜离别，尤其是这样的生离死别。但是我又不能够不离别，因为他不会原谅我，更不会接受我苍白而又无力的道歉。是的，一句对不起说出来很容易，但是真正接受起来，却难如登天。
想曾经，看现在。我真的无法在停留在临安了，我要离开，离开这临安。临安给了我难以磨灭的记忆，我会永远，是的，永远的记着临安。我忘不了曾经做下的事情，我伤害了一个人，一个单纯的人。
记得曾看过一部叫做《大鱼海棠》的电影，其中有这么一句话。他说：我告诉你人生最痛苦的事情是什么，那就是你永远无法弥补自己曾犯下的错。
是的，我之前并不能够理解这句话，但是现在我终于懂了。我在自己犯下了难以饶恕的过错后，懂得了这句话。我知道了这句话说的很对，是的，因为我真的永远也无法弥补自己犯下的过错了。我只能够去祈祷，去祈祷他并不会因为这件事情去改变自己的人生态度。
我只能够做这么多了，是的，这是我唯一能够做的事情了。我永远无法弥补曾经的错误，犯错便是犯错了。
或许在若干年后，他会忘了这件事情吧。但是我我却忘不了，这是良心的拷问，这是我自己良心对我的谴责。我不想成为一个没良心的人，所以我需要良心对自己的拷问，因为我还有着良心，有着良心。我知道什么是致良知，也知道什么是穷天理和去人欲。
我不想成为那种口中仁义道德，心中男盗女娼的伪君子，我不想成为伪君子，我想做一名真正的君子。我讨厌伪君子，但是此刻，我却成为了和他们一样的人。
我还有什么理由去评判汪*精卫、陈公薄和吴三桂呢？是的，此刻我竟然成为了和他们一样的人。他们当了汉奸，害了别人，留下了千古骂名。而我同样害了别人，是的，我也害了人。不论害了多少人，害了人便是害了人。他们是伪君子，而我，又何尝不是呢？
我需要改变，我更需要的，则是他的原谅。虽然我知道，他或许永远不会原谅我了。我已经失去了解释的机会，他又能够和我再见一面吗？是的，或许这一生，都不会见面了。
我无法去弥补自己犯下的错我，它会跟着我，直到我的死亡。
我停了下来，我走不动了，身体告诉我，我已经到了最后光头。我的体力已经耗费一空了，此刻极度虚弱的我，就如同一个病入膏肓的老人。似乎已经是风烛残年，已经是垂垂老矣。
“你怎么了？”
见到了我赢下脚步后，隐藏在背包之中的女鬼出言问向我。是的，她一直在看着我，在注意着我。虽然她并不知道发生了什么事情，但是他却选择了无条件的信任我。
如果没有她，或许在昨晚，我便已经死了。是的，昨晚我的确要比现在还虚弱的多，昨晚的我是只剩下了一口吊命的气。
挣扎着，我继续向前走去，我不想停下，因为停下后就更容易去思考。而思考，便会陷入无尽的自责和迷茫。
我知道我错了，我走不出自己良心的拷问，我还有着仅存的良心，不是吗？
身体已然是坚持不下去了，虽然我的精神似乎还可以自由的运转，但是我的身体已经没有了物理机能。我想起了笛卡尔的我思故我在。是的，因为思考所以我存在这。肢体可以被剥夺，身体也可能失去机能，但是只要我思想存在着，那么我便能够思考。而可以思考，那么我便存在！
“噗通。”
我摔倒在了地上，身体严重透支，内伤全部爆发，精神极度奔溃的我终于坚持不下去了。我躺在了地上，抬头看着湛蓝的天空。我看到了南飞的鸿雁，看到了自由自在韩翔的雄鹰！
“喂，你怎么了？”
见到了成了这个模样，女鬼在我背包之中焦急的喊叫着。因为现在是白天，她无法顶着阳光出来，所以她只能够大声的问向我。
“没事，我休息，休息一会。”我对着女鬼说道，我累了，是的，我真的累了。
我的嘴角再次溢出了鲜血，我感到我的内腑之中犹如翻江倒海一般的活跃。虽然吐血，但是我却并不疼痛，我失去早已经失去了疼痛的感觉。
地面上很冰冷，冰冷的地面似乎也冰冷